Disconnected

Sembra che il tempo si sia fermato, anche se continua imperterrito la sua corsa
Ti sembra di vivere una Fiction, di quelle che reciti la mattina e spegni la sera
Non sai come muoverti, non riesci a muoverti
i Week End non esistono
Avevi la Mezza di San Miniato Giovedi 08.12.2022 ma non ti sei iscritto
Sembra tu abbia perso la cognizione dello Spazio Tempo

Il lavoro si trascina, va avanti per inerzia senza riuscire a prendere iniziativa
Forse avresti un sacco di questioni da sistemare ma ti ritrovi 'bloccato' e non sai da dove iniziare
Sembra tu sia in un perenne stato di Waiting, di Attesa

E lo sai ... Si, attesa della Morte

Il tuo Babbo comincia a cedere, è normale, è fisiologico

La malattia avanza imperterrita senza guardarsi indietro e senza chiedere il permesso

Ed il suo decorso è solo ed esclusivamente un pianto di dolore

Preghi Dio perchè accada 'tutto & subito' e ti senti un criminale

Vuoi che Babbo non soffra, per quanto possibile e vorresti 'caricarti' TU delle Sue sofferenze

E' una promessa che non puoi mantenere ? Forse, o forse no

Solo il Signore lo sa

Certo è che se fosse possibile allontanare il dolore da Babbo e caricarlo sulle spalle, almeno ci proveresti
Forse non ci riusciresti, ma un tentativo lo faresti
O semplicemente forse Dio questo lo sa già anzi, senza dubbio

Vuoto, grigio, nebbioso ... L'inerzia è quello che ti spinge avanti 

Poche certezze nella vita, la morte una di quelle
Ma non così Signore ... Eppure, DEVI trovare la forza di dire (e credere soprattutto) "SIA FATTA LA TUA VOLONTA"
Allontana da me questo calice, tuttavia si compia la Tua e non la Mia volontà

Chiedo AIUTO al Signore

Da solo non ce la posso fare

Come (e quando) tutto può cambiare ...

Avete ragione
Non vi ho raccontato della Mezza di PISA, la mia PRIMA Mezza nè tantomeno della LAUS Half Marathon di Lodi corsa Domenica 30.10.2022 

E' vero, ma purtroppo una notizia sconvolgente ha letteralmente cambiato tutto (e tutti ...)
Al mio Babbo hanno diagnostica un Tumore ai Polmoni
Il MIO Babbo, l'uomo che credevo SuperMan, sempre e contro ogni ragionevole dubbio
Contro tutti e contro tutto, l'uomo che non sarebbe mai invecchiato e che sarebbe stato bene sempre
Ed invece ...

Domattina all'alba partirò per PD, con beneplacito del mio Boss che mi ha gentilmente accordato del tempo per trascorrere con la Famiglia. Esatto ... Proprio il tempo, quello che non abbiamo, quello che ci viene costantemente regalato da Dio e che noi inutilmente gettiamo
Non ho ancora ben chiaro la dinamica della situazione e dell'accaduto visto e considerato che il responso è oggetto di studio dai Medici
I Dottori ... Che strane persone costoro. Affidiamo nel momento del bisogno la nostra vita a loro, che alle volte più del dovere morale nei confronti dei loro pazienti riversano quello economico del loro portafoglio
Non vuol essere un giudizio, mio Dio
Eppure, in queste situazioni, aneliamo a loro come acqua nel deserto
Non posso dire che Babbo prima stava bene e poi no
C'erano dei problemi, è vero, ma relegabili ed immaginabili solo con il lento ed inesorabile declino derivante dall'età (sono 82 !) e qualche normale 'acciacco' che in questa stagione di cambio climatico compare
MAI avrei pensato che il Capitolo si sarebbe chiuso in codesta maniera
Sono ancora in una fase di 'realizzazione' dell'analisi dei fatti e di quanto accaduto
Stamani mi sono svegliato intontito, forse uno scherzo, forse una conversazione che non vi è mai stata

Ma la realtà sembra essere proprio questa ...
Quel male che a fatica si pronuncia (o si vuol pronunciare), che inizia con la T ...
Che ci porta via i nostri Amati Cari senza chiedere il permesso e in maniera non sempre silenziosa

La mia preghiera va a Dio prima di tutto, prima di qualsiasi evento
Gesù l'ha sempre detto ... Seguirlo non è facile, portare la Sua Croce non è per tutti
Se vogliamo seguirlo, rimbocchiamoci le mani e scaliamo il monte consapevoli, sempre e comunque, che Dio NON ci abbandonerà

Questo è ciò che chiedo
La NON sofferenza per il Babbo, la forza di sopportare questa (enorme) prova a cui la nostra Famiglia, da sempre amata e benvoluta dal Signore, è chiamata a sottostare
Ringrazio Dio SEMPRE per avermi concesso il Babbo per così tanto tempo, per avermelo fatto gustare e vedere da giovane e da anziano
Se non ne puoi fare a meno Signore, se ti serve lì con te, affianco del tuo Trono, allora così sia
Sempre e solo sia fatta la Tua volontà perchè l'amore che nutri per noi, è sempre e comunque per il nostro bene !
Anche quando non lo vorremmo, anche quando ci sembra troppo difficile da sopportare (e capire), anche quando ci sembra che il mondo ci stia crollando letteralmente sulle spalle
Contro ogni logica del dolore, GRAZIE Signore per tutto quello che ci hai regalato gratuitamente

-2 to 09.10.2022

Si OK, l'ho già scritto e l'avrete sicuramente anche già letto
Per chi non lo sapesse, mi sono iscritto alla mia PRIMA Mezza Maratona, quella di PISA Domenica 09.10.22

E quindi mancano appena 2 Giorni al grande evento

Sono elettrizzato, galvanizzato, emozionato, agitato e anche un pò preoccupato
Nel senso che non so assolutamente come andrà, se ce la farò, se taglierò il traguardo e tanto altro
Ma poi mi dico ... OVVIO ! Ce la DEVO fare, e che cazzo ... Mi sono allenato per oltre 2 MESI per questa gara ... E ora butto tutto nel W.C. ?
Ma anche NO
Le paure, fobie, e quant'altro le lasciamo a casa
Domenica sveglia all'alba, cena del Sabato leggera niente Alcol (Pizza & Birra nel caso si sposavano ...) Outfit adeguato e in auto, alla volta di PISA

Quindi ... Ci aggiorniamo Domenica, o forse, a seconda di come ritornerò a casa, magari Lunedi in ufficio

Poi che altro dire ?
Ah si .. Beh ... Mi ha chiamato
Chi ? Ma dai .. Lo sapete CHI ... Lei
Ma va bene così, nulla di che
Sento che sta scemando, e va bene così, ed è giusto soprattutto che sia così
Forse ci rivedremo, forse no (non credo sia la scelta giusta)
Ma è anche verò che non devo esserne vittima quindi, nel caso, devo avere la forza di poterla rivedere come se nulla fosse, perchè di fatto, nulla è !

Un abbraccio, e fatemi i migliori InBoccaAlLupo per DOMENICA !

I Don't Know

Ho parlato di Lei ed abbiamo affrontato insieme la situazione
Di come io ci sia rimasto molto male al suo trasferimento e come la Sua mancanza si sia palesata pesantemente nel mio quotidiano
Ora non che non la ho più affiorano una miriade di situazioni ed emozioni che prima non pensavo fossero possibili. Più cerco di sviscerare la questione, più questa mi fa male. Forse perchè non lascio che semplicemente la stessa venga da me accolta per quello che è stato, per ciò che è stato e per ciò che ha significato. Una volta abbracciata poi, la separazione dovrebbe essere più easy
Invece non lo è, almeno per me. Per lei il problema non sussiste. E' sposata, ha un nuovo lavoro che le piace e la gratifica (presumo ... nessun contatto più dal suo trasferimento) quindi, dove sta il problema ?
Lato suo nessuno, lato mio tutto

Ma lo so che il problema sono io, e so anche che sino a quando non accetto e lascio scivolare questa situazione, non ne potrò uscire e male mi farà. Perchè ad ogni angolo vedrò Lei, ogni auto sarà la Sua, ogni sensazione fisica sarà la nostra. Questo è estremamente 'malato' e fuorviante non fosse solo per il 'semplice' (retorico, eufemistico, autosarcastico) fatto che lei è SPOSATA
E, a prescindere dalla FEDE personale di ognuno di noi che identifica ciò che è giusto da ciò che è sbagliato, per me, di fatto, questo è un MACIGNO enorme che si abbatte (e si è abbattuto) nella mia vita
Perchè se da una parte c'è stata l'euforia per il nuovo lavoro, dall'altra si è manifestata in pochissimo tempo tutta la staticità del lavoro in se, di come si sta (non) evolvendo, della mia situazione personale e dei luoghi che ricordano noi
La mente elabora le situazioni, crea vincitori e vinti, elargisce le sue perle di saggezza e obnubila la ragione in virtù della passione. Crea mondi astratti, che nulla hanno a che fare con la realtà e in quel vortice ti risucchia tanto che alla fine, come una droga, non riesci a farne a meno
Sicuramente la situazione personale lavorativa non aiuta
Se il lavoro fosse "YEAH" probabilmente mi sarei già dimenticato di Lei, di noi e della violenta & passionale attrazione fisica. Purtroppo così non è e, in aggiunta a ciò, riemergono preistorici conflitti che gettano sabbia in una fangosa situazione che arranca giorno dopo giorno e mi racchiude in una 'gabbia' da cui, se da una parte vorrei uscirne, dall'altra forse non ne sono così convinto. Giocando in un 'limbo' che mi sbatte, a seconda dell'impeto del vento, contro onde devastanti piuttosto che neutrali
Insomma, mi sento incatenato con le catene ai polsi e non so se voglio slegarmi o meno
Dovrei pensare e concentrarmi su altro ... E così sto cercando di fare, sto facendo. In primis la CORSA che mi sta regalando soddisfazioni e mi sta portando a gareggiare nella mia PRIMA competizione in assoluto in termini di evento e di inizio. Parliamo della Mezza Maratona di Pisa, in programma il prossimo 09.10.22. Mi sono iscritto, ci sarò ! WoW !
Questo è già di per se un evento grandioso, per me. Tutto da solo ! Autonomia singolare al 100%
Quindi, Antonio, vanne fiero e sii felice ed orgoglioso di te stesso e del percorso che stai portando a termine. E non dimentichiamo lo STOP FUMO del 22.04.2022 ! Quest'ultimo è un risultato ENORME da CORNICE Manifesta sul muro di casa ! Sappiamo quanto sia difficile e duro interrompere la dipendenza dalla nicotina ! Ed io ce la sto facendo, DA SOLO !

E siccome non sono da solo, perchè c'è sempre il Signore accanto a me che, nonostante tutto, nonostante le mie negligenze, peccati, sporcizie, idiosincrasie, nullità e quant'altro, mi ama di un amore infinito ed è accanto a me ... CREDIAMO in Lui davvero, e non solo a parole ! Affidiamo a Lui la nostra vita COMPLETAMENTE senza continuamente chiederci PERCHE o COSA, ma semplicemente ripetendo le stesse parole che Maria, quel giorno, disse all'Angelo ... "Sia fatta la volontà del Signore"
Maria non ha chiesto perchè, come mai lei, come o qualsiasi altra domanda che, nel nostro immaginario, sarebbe stata più che lecita. Il desiderio di conoscere ci divora, oggigiorno vogliamo sapere tutto, conoscere ogni cosa, e non ci accontentiamo di risposte rubate o informazioni date a mezz'aria ... Maria no ! Maria accettò nella maniera più umile e sincera la volontà di chi di Lei si sarebbe preso sempre cura. Non a caso è la Santa Madre, la Madonna che nel corpo ed anima è stata assunta in Cielo come Regina del Cielo & della Terra ! Cioè ... Parliamo della Madonna, non di una donna qualsiasi ...
Lei ha detto "Eccomi, sono la serva del Signore. Si faccia di me quanto hai detto"
Io riesco a dire al Signore "Sia fatta la tua volontà ?" ... In questo momento ... No ! Non ci riesco
E i motivi, per quanto labili e futili, sono racchiusi in questi scritti virtuali

09.10.2022 Half Marathon PISA 21K

Buongiorno
Un titolo leggermente 'diverso' dai soliti, no ?
Oggi è Lunedi, anche se fuori c'è il sole ma stamani verso le 07.30 la temperatura era intorno ai 18"

Si stava bene, come ieri, domenica, verso le 06.30 quando sono andato a correre sulle Mura Urbane e ho fatto i miei primi 16 KM

Comunque, dicevo ... Un titolo 'diverso' dal solito, sicuramente più diretto e ben interpretabile

Fermo restando la situazione in ufficio che si 'trascina' da se, cerchiamo di impegnare il tempo e la mente con qualcosa che sicuramente da più stimoli e aiuta maggiormente a sopportare la situazione

Come saprete, sono anni che ho iniziato a correre

Credo siano trascorsi 5 anni dalla mia prima volta sul Tapis, se la memoria non mi inganna (sapete, ho 49 anni e vado per i 50)

Da allora ne sono successe di situazioni e gli eventi si sono intervallati e ingarbugliati che hanno complicato / modificato un pò il tutto
Comunque sia, a distanza di anni, da quel 22.04.2022 data in cui ho fumato la mia ultima sigaretta, la corsa è rimasta con me tanto da portarmi a pensare in maniera più seria ad una Gara Competitiva
Correre per me, certamente, ma correre anche nelle 'sfide' quotidiane con me stesso

E quale miglior modo se non temprare la mia resistenza, la mia capacità, la mia voglia di poter esclamare "Si, ce la posso fare", seguita poi da "Si, ce l'ho fatta !" se non con una Mezza ?

Perchè la Mezza Maratona, più comunemente chiamata Mezza dagli addetti ai lavoro, è lo spartiacque tra la corsa e il tuo limite di corsa

Nel senso che ... Per me, che ho sempre corso amatorialmente e non ho mai partecipato a nulla se non alla Corsa della Sagra della Parrocchia, correre una Mezza vorrebbe dire, a parte coronare comunque un primo sogno ed una prima impresa, anche quello di entrare a far parte in maniera 'seria' nel mondo del Running Amatoriale. Perchè di fatto sono un amatore, con questa passione, come tantissimi altri, che corre perchè ama correre e perchè lo fa stare bene (oltre ad avere tutta una serie di benefici medico sportivi lifestyle che qualsiasi medico vi potrà chiarire)

Entrare nell'ottica di idee mentale di poter comunque correre una lunga distanza che non sono i classici 5KM o 10KM ha il suo fascino, il suo potenziale, e la dice lunga sull'impegno che è necessario

E così, ho cominciato a seguire un PDA (Piano di Allenamento) nella preparazione della mia prima Mezza
E neanche farlo apposta, quasi fosse scritto nel destino, il programma si completa proprio il giorno della Mezza. Il Piano, da me iniziato ad Agosto, coincide proprio con la data del 09.10.2022 ! E vi garantisco che non ho calcolato nessun intervallo temporale. L'ho scaricato da Internet, l'ho letto, l'ho inserito nel mio Coros Pace 2 (e ora Polar Pacer Pro) ed ho cominciato
Mi ha portato a correre 10 KM per poi incrementare sino ad arrivare ai 16 KM di domenica scorsa, ieri per la precisione. Tanta roba, direi ... Almeno per me
E così, tra una Ripetuta ed un Lento Lungo, ho anche acquistato un nuovo paio di scarpe (mi sa che mi è presa la Scimmia per le scarpe ...) per le lunghezze sostenute, agili insomma, quando di spinge un pò
E non vorrei dirlo ad alta voce, e non credo neanche le scarpe facciano miracoli, ma con codeste sono riuscito a correre in ritmo di 5.25" che per me, passo lumaca, è tanta ma tanta roba !

Saucony Axon 2 in promo a 72€ ! WoW ! 

Ho corsa domenica 10 KM ad un ritmo costante di 5.25", ho corso ieri 16 KM ad un ritmo comunque di 5" al passo e devo dire che sono assolutamente contento ed entusiasta di me stesso, dei miei risultati e di quanto ottenuto
Il che mi farebbe ben sperare nel reggere un passo del genere per la Mezza

Comunque continuo l'allenamento e la Dieta perchè, in tutto questo trambusto, ho omesso di dirvi che sono andato anche dalla Nutri per un PA (Piano Alimentare) per buttar giù qualche KG e mangir meglio, visto che comunque di regime alimentare io non ne ho proprio

Direi più che quello che mi si conface è il digiuno intermittente !

Approfondiremo anche questo aspetto
Quindi, cari amici, mi sto preparando alla 21K di Pisa con molto entusiasmo ed un pò di 'paura' se posso ma galvanizzato all'idea di poter competere in questa disciplina e farcela

Il 24.09.2022 ho la Visita Medica Agonistica per il rilascio del Certificato obbligatorio, e poi si parte
Ci aggiorneremo nei prossimi giorni con novità e dettagli

Un abbraccio e buon Lunedi !

2021

Buongiorno o forse, visto l'orario (16:07) andrebbe meglio dire buon pomeriggio ?

Comunque sia, un caro saluto

Mi soffermavo su un fatto, visualizzato giusto per caso

Ho cominciato a scrivere sul Blog nel lontanto 2010, quando avevo 39 anni

Ci sta, ero in separazione (o forse ci eravamo già separati) con Giovanna e pertanto, sicuramente, la scrittura era qualcosa che mi avrebbe aiutato

Ed in effetti se scorrete i vari mesi e i vari anni leggerete molto della mia separazione, del mio stato d'animo, delle sofferenze e delle vittorie

Il tempo ha continuato a scorrere e siamo arrivati poi nel 2020, 10 anni dopo all'età di 49 anni 

Anno in cui ho abbandonato il mio precedente lavoro per gettarmi in una avventura che, con il senno di poi, forse non avrei accettato sapendo l'attuale situazione come si sarebbe evoluta

Ma il futuro è del Signore, il passato è nostro e non ci è dato di sapere cosa il tempo ci riserverà

La situazione attuale, per quello che mi riguarda almeno, non è delle migliori

Mi sento in trappola, in una gabbia chiusa con un lucchetto che non riesco (o forse non voglio) provare ad aprire. I rapporti sono cambiati, le persone sono cambiate ... L'entusiasmo e la spumeggiante euforia che potete rileggere nei POST di due anni fa, quando abbiamo aperto l'ufficio, quando abbiamo viaggiato per incontrare e conoscere i nostri colleghi ... Beh, questa euforia è spenta e morta oramai da un bel pò di tempo addietro. E onestamente, non credo ritornerà anzi, ... Vedo comunque un futuro sempre più cupo piuttosto che roseo ...
Gli equilibri cambiano, sono bastati 24 mesi per ridimensionare il tutto, e se qualcuno lo aveva intravisto con largo anticipo e si era oserei dire quasi opposto a questo sistema (con tanto di ammonimento finale !), qualcun'altro (forse) se ne sta accorgendo or ora e sta (malamente) abbozzando il tutto OK come se nulla fosse

Ciò premesso, mi domando come mai nel 2021 non abbia mai trovato anche solo un istante per scrivere almeno un Post ... Possibile che in 365 giorni non abbia mai trovato del tempo ? Fosse anche solo un minuto piuttosto che una intera giornata ? Cosa è successo nel 2021 di così tremendamente importante da non farmi avere tempo per dedicarmi a quella che era (e lo è tutt'ora) una mia grandissima passione ?

La verità ? Nulla, o meglio, nulla di così eclatante che almeno io ricordi

Probabilmente stanchezza ... Probabilmente è mancata la voglia di scrivere, o semplicemente è mancata l'ispirazione... Non lo ricordo così bene, ad onor del vero

Il tempo è passato davvero in un lampo (parafrasi del mio cognome neanche fosse una battuta retorica) ma tanto è. Non c'è traccia del 2021 tra i miei scritti ... Sicuramente non deve essere successo nulla di così eclatante o sconvolgente perchè altrimenti, ne sono più sicuro, ve ne avrei parlato qui scrivendo qualche Post. Nulla da segnalare, elettroencefalogramma piatto ... Zero assoluto

Sicuramente la nuova dimensione del lavoro (quando ancora le cose sembrava andassero bene) mi aveva assorbito. Il fumo continuava, anche se avevo comunque nel mirino di provare a smettere, la Corsa forse tra alti e bassi continuava magari non con la stessa goda estiva di ora ... Non so, non ricordo e non ne ho idea. Certamente, comunque, nulla di così eclatante a livello mediatico / sociale altrimenti, come ho già ribadito, Ve ne saresti accorti (ed anche io) :-)

Detto ciò è strano pensare come, nell'arco di 365 giorni quindi, davvero non ci sia stato nè il tempo nè forse tantomeno la voglia di scrivere, il che comunque la dice lunga forse sul periodo che stavo passando. Se fosse stato un periodo di 'stato di grazia' avrei condiviso con Voi le bellezze di quello che mi stava capitando, credo ... Se fosse altresi stato magari un periodo difficile, di stress o comunque di mal sopportazione, avrei condiviso con Voi anche questo aspetto, forse ... Ma il fatto che non ci sia nè l'una nè l'altra mi da da pensare che probabilmente davvero niente di rilevante sia successo e sia andato avanti tutto come al solito ... Niente da segnalare

Ora invece, che ho molto tempo a disposizione per scrivere perchè comunque la situazione lavorativa lo permette, come vedete i Post si susseguono
Non so se sia un bene o un male visto e considerato che, comunque, la scrittura dovrebbe essere un piacere come anche la lettura

Nel mentre mi concentro sempre sulla Corsa e sul mio programma di allenamento (PDA) per preparare la mia prima 21K, o Half Marathon o Mezza Maratona
Non sia mai che possa anche io parteciparvi e vincere una sfida con me stesso
Ci sentiamo a breve ! Un abbraccio

Vorrei dare un nuovo 'Layout' al Blog ...

Un pò ci stavo pensando, onestamente
Sapete che per natura sono antisocial e antispam
Non ho nè seguo i Social, non ho account FB o Instagram o Snapchat o OnlyFans e quant'altro
Nulla ... Solo questo blog che seguiamo in 3 : io, me, e me stesso ;-)

A parte gli scherzi, davvero ... Niente social
Non mi interessano, non mi dicono nulla, non vedo il valore aggiunto nell'avere 1K di Follower o averne 1 solamente. Certamente, se siete capitati qua, (sicuramente per caso), siete Social "a bestia" e avete molteplici account su tutti i principali Social Network disponibili
Per me, onestamente, non dicono nulla
Ma è solamente un mio mero e personale parere che nulla ha a che fare con quello che gli altri credono e seguono ... Forse penserete che io sia ancora fermo alla preistoria (se non sei social non sei nessuno di questi tempi) perchè non ho un profilo IG. Ma vi sbagliate. So cosa sono i Social, so il loro 'potere' e l'effetto che alle volte esercitano in maniera smisurata e nefasta nei confronti dei giovani e dei non giovani
Ciò premesso, ho semplicemente detto che non li seguo, tutto qua

Le mie passioni ?
A parte la scrittura di cui potete leggere stralci in questo Blog con errori grammaticali annessi, ci sono la Musica, la Lettura, il Running e gli SportWatch. Non c'è la cucina, niente, non ho il pollice MasterChef quindi programmi di Cucina e ricette non vanno d'accordo con me. Anche perchè, onestamente, le volte che ho provato a cimentarmi nel cucinare anche qualcosa di easy pescato da Internet (YouTube per esempio) è stato uno scempio. La ricetta era semplicissima, al Video Maker riusciva in un istante, io invece non riuscivo a rivoltare una Frittata senza che mi si disintegrasse in mille pezzi
OK, desistiamo. Detto ciò, tuttavia, mi rendo conto che oramai si condivide tutto, qualsiasi cosa
Da quando e come vai in Bagno, a ciò che cucini, a cosa mangi, a come ti vesti, a quello che fai ...
Oramai siamo praticamente connessi 24H 7DAYS e guai se non lo sei, vieni sistematicamente escluso da quello che è il contesto. Personalmente vivo bene anche in questa non connessione, e il condividere le mie corse o quello che faccio non mi ispira più di tanto. Ma mi rendo conto che forse, per qualcuno, potrebbe essere utile codesta. Oramai siamo quasi 'assuefatti' da tutto questo contesto, non possiamo non sapere cosa fa chi e quando, come lo fa e per quante volte. Non possiamo non conoscere i dettagli di quel tizio o di quella tale, sembra quasi sia una mancanza d'ossigeno il non saperlo

A qualcuno interessa se vi dico che mi piacciono assai gli Arch Enemy e Alissa White-Gluz ? No, non credo, o almeno non alla maggioranza e non nel contesto Metal. Diverso è magari discutere con una Metal Community di musica e allora sicuramente qualcuno saprebbe chi sono gli Arch Enemy e chi è Alissa
Ma in questo momento, a nessuno interessa

Quindi voglio provare a mettermi in gioco, in discussione, anche in ridicolo consapevolmente nella mia unica e semplice genuinità. Non sapendo cucinare, non riuscendo a cucinare una Frittata senza che si distrugga (anche se lentamente sto imparando ...) e con l'umiltà di un sorriso nel raccontare quella che è la mia semplice lifestyle

Vedremo come andrà a finire, vedremo se ci riuscirò e cosa ne uscirà
Probabilmente per curiosità

Ora vado a prepararmi perchè mi aspettano 10 KM di Corsa Agile
Credo che la farò sul Tapis perchè fuori c'è vento e non è il massimo. Forse. Vediamo poi cosa mi dice ..

Un abbraccio

Mi verrebbe da dire ... Ma che cazzo !!! (E scusate il Voyaerismo ...)

Eh beh ! Ma che cazzo ! Si, avete letto bene
Ci ripenso, e l'esproprio viene quasi spontaneo
Buongiorno, prima di tutto
Mi pare di scrivere alquanto in codesto ultimo periodo. Vuoi perchè in Office c'è una 'strana' situazione, vuoi perchè (soprattutto) scrivere mi aiuta. E' sempre stata la scrittura un dono che mi veniva concesso e a cui io stesso affidavo molto del mio percorso di crescita, sia esso personale che spirituale
Scrivere mi rilassa, scrivere mi mette in contatto con la parte più profonda (e nascosta) di me stesso e scrivere, anche, mi permette di sviscerare in maniera quasi maniacale quelle che sono le mie più difficili problematiche e sensazioni che vivo nel momento

E pensare che il Prof. di Letteratura delle superiori non amava proprio il mio stile di scrittura anzi, lo denigrava e salassava continuamente. Per lui non ero capace a scrivere ... Vabbeh, tanto è ed è stato
Dicevo "Ma che cazzo" ... Si, esclamazione quasi al limite del volgare ma che comunque ha come effetto quello di rimproverarsi qualcosa. Un fatto, una situazione, una esternazione, una frase o quant'altro
Me lo sono detto stamani, dopo aver letto "Il Granellino" che il Babbo ogni giorno mi invia su WA perchè, credo, mi si addica
Rileggevo i recenti Post
Sapete che molto è su di "Lei". Su quello che c'è stato, sul come c'è stato e sul fatto che fosse assolutamente deleterio, sbagliato, tossico per il fatto che Lei era (e credo comunque lo sia ancora) una donna sposata. A prescindere dai vari moralismi in questione, la mia analisi si basa solo ed esclusivamente su di me e su quello che io ritengo di aver fatto. E' stato sbagliato, senza dubbio. Per tantissimi motivi primis, fra tutti, il peccato commesso davanti a Dio che per me ha una valenza mastodontica. Non entrerò in merito alla natura del peccato in se e al confronto dinanzi a Dio da cui ne esco sempre e comunque sconfitto quanto, piuttosto, alla natura di ciò che è successo
Ho peccato davanti a Dio, per me è un valore fondamentale e non posso non considerarlo. Io, che ho sempre considerato SACRO il Matrimonio e la Famiglia, uno dei VALORI su cui basare e costruire la mia vita, proprio io dissacravo in maniera nefasta quello in cui credevo. Trovavo sempre delle attenuanti (la passione, la chimica, l'intesa sessuale eccezionale o l'attrazione spasmodica) per cercare di giustificare quanto stava accadendo, cercavo di pensare ad altro mentre la abbracciavo, la toccavo, la possedevo, mentre ardevo dal desiderio che mi consumava come una fiamma che brucia consuma la candela su cui arde... Mi imponevo di non farlo più, e poi, immancabilmente, ci rotolavo nuovamente
Ed era una sensazione bellissima, meravigliosa. Una sensazione che non avevo mai provato sino ad ora con una donna. Con lei era tutto naturale .. Uno sguardo e mi incendiavo, un contatto e la incendiavo e Dio solo sa cosa sarebbe potuto accadere se non fossimo riusciti entrambi a dire NO alla fine
Perchè comunque sia, questa era l'unica soluzione possibile : DIRE BASTA
A fatica credo che ci siamo riusciti, entrambi ... Io sempre più in conflitto con me stesso e i miei valori (e credo qui Dio sia intervenuto massicciamente altrimenti chissà dove sarei adesso ...) e lei forse consapevole del fatto che comunque, per quanto passione e chimica ci potesse essere, se avesse continuato avrebbe distrutto tutto quello che aveva (famiglia - matrimonio - lavoro) ... E forse, per qualche minuto di passione non valeva la pena distruggere anni di sacrificio e traguardi raggiunti
E così, non senza fatica, e forse anche complice la situazione 'strana' che entrambi stavamo vivendo ognuno nella propria Azienda, lentamente si è tornati ad un rapporto conviviale di mera conoscenza e lavoro. Incontri meno frequenti, occasioni meno propizie, più lassismo nel cercare di far accadere qualcosa sino a quando Lei è stata trasferita dalla Filiale attuale dove lavorara in altra fuori sede
E tutto è terminato. Un taglio quasi chirurgico.
Da li, poi, sono cominciati i problemi per me. Quelli che avete potuto leggere nei vari Post e che state leggendo anche adesso ...
Problemi di natura sentimenale, se così li posso chiamare, che si riflettono sul mio stato d'animo e sulla mia situazione. E qui arriva il "Ma che cazzo !!" ... Si, perchè se avete letto qualche Post precedente, vi sarete accorti che (ogettivamente) ho raggiunto qualche buon risultato che comunque gratifica me e la mia persona e che mi fa pensare di potercela fare agile ! Perchè (come recitava uno SPOT Pubblicitario di qualche anno fa ... credo fosse l'Oreal), dicevo ... "Tu vali". Ed io valgo ! E che cazzo se valgo ! Eccome ! Analizzo quindi l'iter trascorso, il perchè è successo e cosa mi ha rappresentato. Il POST evento, la tua risposta all'attacco e la motivazione del perchè scatenante. E da solo arrivo alla risposta, alla consapevolezza di quello che è successo e di quello che ORA mi stia accadendo...
Una volta accettata e fatta tua la situazione, la guarigione è un processo lento e graduale che comincia già all'interno del tuo corpo e della tua mente. E questa è la grande differenza che alla fine, conscio di te e di quello che hai fatto e stai facendo, ti fa esclamare "Ma che cazzo Anto ... Vai che stai andando alla grande !" Chiamatela autostima, forse, o in qualsiasi altra maniera... Consapevolezza di se.

Continuare a rimanere nel 'passato' non giova a nulla
Continuare a pensare a Lei non giova a nulla se non a farti ancora del male. Il passato è andato. Non ritorna. Lei è una donna per te assolutamente fuori dalla tua portata per una serie di motivi, non fosse altro che è sposata. Quello che c'è stato ... E' stato. Ne avete goduto entrambi, è stato meraviglioso (oltreche tossico e proibito) ma è passato e non ritornerà più. Ti aggrappi a cosa ? Che senso ha ?
Lei poi è sparita, trasferita in una altra Filiale e con lei anche tutto quello che è successo. Hai detto BASTA. Stop ! Non continuare. Lascia andare tutto questo come una nave dentro la bottiglia sconvolta dalle onde del mare .. Sarà sospinta dalla marea, e chissà dove andrà. Ma non ti appartiene.
Certo, ci sei rimasto molto male dal fatto che sia sparita e poi sia calato il più totale silenzio. Da quando è andata via nè un messaggio, nè un SMS, nè un WA ... Nulla... Silenzio sotto ogni punto di vista. Sino a ieri passione a mille e l'indomani tutto tace... Tante domande, si ok, ma poi, alla fine, cosa cambia ?
Perchè ti masturbi il cervello continuando a domandarti il perchè di tale silenzio ?
Forse perchè, ricordiamolo, è sposata ? Forse perchè è stata inghiottita da questo lavoro in un nuovo ambiente e quindi è un 'cancelliamo il passato e ripartiamo ex novo' ? Dopotutto avrebbe anche un senso no ? Ricordiamo che è una donna sposata ... Comunque tu voglia vedere le cose, la situazione non cambia ! Adesso dobbiamo dare una svolta di prospettiva e cambiare la rotta perchè questa non ti porterà da nessuna parte se non (forse) ancora di più nell'oblio della tremenda nefasta passione conclusa. E tu Antonio meriti di meglio !
Hai smesso di fumare ? Ma che cazzo .. .Ne vogliamo parlare ? Sono 3 mesi che non tocchi sigaretta, e sappiamo tutti (anche chi non fuma) cosa voglia dire smettere di fumare. Tu ci stai riuscendo, da solo. 
Stai cercando di trovare un equilibrio nell'alimentazione. Ne vogliamo parlare ? Sappiamo tutti cosa voglia dire mettersi a dieta e non toccare taluni cibi succulenti e calorici a bestia. Tu ci stai (quasi) riuscendo. Da solo. Stai continuando a correre preparando la tua prima 21K Mezza Maratona, allenandoti 3 volte a settimana. Tutti sappiamo quanto sia faticoso e quanto sia nettamente meglio non fare un cazzo a giornata e rimanere con la canotta sulla buzza con il caldo che fa schiantare, pizza da una parte e birra dall'altra con opzione di rutto libero ... Certo, nettamente più facile ma poi non ti lamentare se pesi 100KG e guardandoti allo specchio ti fai schifo da solo !
Quindi, come vedi Antonio, qualche motivo di essere orgoglioso e contento di te stesso ce l'hai 
Non può essere relagato tutto ad una mera scopata (e scusate il voyaerismo di concetto) che neanche c'è stata ma tremendamente appassionata ... Potremo rimanere qui in eterno a sviscerare le motivazioni, a ripercorrere i momenti, a parlare ... Parlare, scrivere, parlare e ancora scrivere. Ma ciò non servirebbe a nulla (se non a farti del male) e non cambierebbe la situazione. Non farti domande, le risposte arriveranno da sole quando meno te l'aspetti e forse (lei) si ravvedrà sul suo comportamento. Perchè anche se sposata, qualsiasi donna (o uomo) può avere un amico/a. Detto ciò, probabilmente ne riparleremo, forse ne riparlerò ... Ma sarà in maniera diversa, con uno spirito ed un animo diverso. Consapevole di aver commesso un enorme peccato, consapevole di essere perdonato con le stesse parole che Dio rivolse alla Maddalena qual giorno ... "Ebbene, nemmeno io ti condanno ... Va, e non peccare più !"
Prima di tutto l'amore di Dio, il Suo balsamo e la Sua amicizia
Tutto il resto è relativo e viene da se, ma se non hai Dio nella tua vita (ed io sono molto fortunato perchè ce l'ho) non hai nulla
Un abbraccio !

... AFTER ... (Cosa ?)

La Dieta prosegue
Non ho, come comunicato, volutamente acquistato una Bilancia Pesa Persone perchè non voglio pesarmi prima di essere andato la seconda volta dalla Nutri per vedere come sta proseguendo questo Piano Alimentare
In linea di massima ci sono anche se, qualche volta, diversamente ho dovuto adattare il pasto del giorno alla mia condizione e situazione 
Detto ciò, onestamente, non vedo grandi risultati (la 'ciccia' è sempre presente ...) e francamente non capisco dove sia la differenza rispetto a quel 'non piano alimentare' pregresso che mi portava a fare già inconsapevolmente una sorta di digiuno intermittente avanzato mangiando solo un pasto la sera

Quindi, perchè non sono dimagrito ma anzi mi vedevo più 'rotondo' pur mangiando solo la sera e continuando a correre ?
Perchè probabilmente mangiavo (e correvo) male. Senza un piano, senza un allenamento adeguato, senza un programma da seguire che mi aiutasse a mangiare (e correre) meglio
Se per la corsa gli allenamenti possono essere adeguati, per l'alimentazione forse la situazion è più delicata (e complicata) tanto da richiedere il supporto di una Professionista 
Continuiamo, anche se ad onor del vero devo dirvi che ho un pò adeguato il piano al mio stile cercando di non mangiare cibi grassi o ad alto contenuto e mantenendomi invece su una base assai abbondante di Frutta Verdura Pesce che male non dovrebbero fare

Altro ? Si ... Dunque
Il Grest c'è stato, dal 18 al 22 Luglio e devo dire che è stata una esperienza faticosa ma bellissima
Stare sotto il sole di mattinata con oltre 60 figlioli scatenati era tanta roba. Ma ne è valsa la pena
Quello che ti sanno trasmettere e restituire i bambini è qualcosa di meraviglioso, nella loro semplice ingenuità e purezza è davvero contagioso. Ed il rispetto per queste piccole creature è doveroso. Capisco quel passo del Vangelo dove il Signore dice " ... se non ritornetere come bambini non entrerete nel regno dei Cieli ..." Capisco adesso molto meglio a cosa si riferisce e quale sia il valore intrinseco di tale messaggio. E questi piccoli 'diavoletti' scatenati me lo hanno ancora una volta dimostrato
Esperienza positiva, bellissima, faticosa ripeto ma entusiasmante ed appagante
La mattina al Grest, il pomeriggio in ufficio sino a Venerdi, ultimo mio giorno in cui ho salutato i miei compagni di lavoro (gli Animatori) e il Don con i quali avevo lavorato durante la settimana
Esperienza da ripetere, se Dio mi darà ancora una volta l'occasione e la possibilità di farlo
Ringrazio il Signore per avermi concesso questo privilegio e questa bellissima possibilità. Ho fatto del mio meglio e spero di esserci riuscito
Ovviamente durante il Grest la Dieta è stata un pò messa a dura prova perchè mi sono dovuto adeguare. E se all'inizio mi ero preparato i Pasti PesoForma in Polvere, gli ultimi giorni mi sono concesso della 'semplice' Pasta in Bianco giusto per fare compagnia ai miei colleghi e a tutti i Bambini che pranzavano nelle sale dell'Oratorio. Speriamo la Dott.ssa non mi sgridi :-) 

Grest terminato alla volta di Jesolo per trascorrere una settimana al mare insieme alla mia famiglia
E' andata bene, direi, corsa e spiaggia quando possibile stando attento ovviamente a non scottare la pelle. Tutto sommato potrei dire di esserci riuscito. Una settimana di ottime condizioni climatiche anche se uno spruzzo di pioggia all'orizzonte ha fatto ben sperare in una mite rimodulazione delle temperature. Situazione che, ovviamente, non si è manifestata ma comunque è andata ugualmente bene secondo le aspettative ... Ora nuovamente in ufficio ancora sino a dopo Ferragosto quando dovrei prendere una altra settimana ... Vedremo, la situazione qui è molto 'strana'
E Lei ?
Ovvio me lo domandaste ...
Ah, prima di tutto vorrei condividere con Voi i 13KM e oltre percorsi per la prima volta Domenica 31.07 sulle Mura ! Grande risultato, troppo contento ed orgoglioso. Ma parleremo anche della Corsa e di come prosegue in un mio prossimo Post
Dicevamo ... Lei ...
Beh, cosa dirvi ?
Ci penso, è innegabile
Il pensiero va spesso a Lei ma soprattutto a quello che c'è stato (FISICO soprattutto e oserei dire solo FISICO) e, quando ci penso, mi vengono i brividi. Ho analizzato il processo che mi causa tale scompenso, mi sono domandato il perchè è così vivo e le motivazioni che mi inducono a pensarla così profondamente nonostante sia una donna per me inarrivabile (ho già commesso un enorme errore quindi ... vorrei evitare di (RI)cadere)
Semplicemente perchè in questo momento è la parte strettamente FISICA, PASSIONALE, UMANA, oserei quasi dire 'ANIMALE' (con beneficio di interpretazione) che mi scatena questo eccesso che non ho mai provato con nessuna altra. Proprio questo è il 'problema' ... Nel senso che tale sensazione di trasporto fisico così 'violenta' e fortissima non l'ho mai provata con nessuna altra donna prima d'ora
Non che abbia avuto uno stuolo al servizio, ma tanto è ... Nelle poche esperienze nessuna è stata di una così enorme intensità. Se a questo aggiungiamo il fatto che c'era una sintonia sessuale in situazioni & genere enorme, quasi empatica, capite che il discorso diventa bollente ed esercita sul cervello una notevole forza compulsiva. Qualcuno la chiama semplicemente ... CHIMICA

Perchè, alla fine, analizzando in maniera quasi asettica e chirurgica la questione, il tutto si traduce sempre e solo in una questione prettamente fisica. Null'altro ... Parliamo di una mancanza fisica, non di altro. Quindi capite anche voi che è quasi al limite dell'assurdo ? Eppure, proprio perchè è unico, e violento, mi manca assai ... Il vortice gira tutto intorno a questa unica sensazione
A questo uniamo gli spazi che continuamente mi ricordano noi, e diventa ancora più difficile perchè ogni minimo richiamo è un richiamo di lei, di noi. Aggiungi le auto del medesimo colore / modello alla sua che continuamente incrocio durante il tragitto, e diventa ancora più difficile
Forse non riesco ad esprimerlo come vorrei, lessicalmente mi lascio trasportare dalle emozioni e dalle sensazioni e curo poco la scrittura ma davvero, sono sincero ... Mi manca ! E' sbagliato, ovvio, ne abbiamo discusso. E' deleterio e soprattutto è tossico. Oltre ad essere un enorme peccato commesso ...
Una mia carissima amica mi ha detto che .. "Ogni cosa ha il suo percorso.....lascia che sia...accogli e lascia andare ..." La lettrice in questione saprà ciò di cui sto parlando. Mi chiedo : come faccio ?
Sono da solo ... Probabilmente lo sono sempre stato. Non è facile riuscire a circondarsi di persone sincere & fidate che potrebbero aiutarti a combattere. Ma proseguo, con l'aiuto del Signore che è la mia unica forza. Eppure, nonostante questo potentissimo alleato, cado e inciampo, mi rialzo e rotolo giù dal burrone. Ogettivamente, essendo da solo, questo aumenta e moltiplica il tempo di 'guarigione' rispetto ad una altra medesima situazione. Ma tanto è ... Non vorrei sembrare scontato rispondendo "Ci sono abituato ..." ma è comunque la verità. Tutte le situazioni di disagio e di difficoltà le ho sempre affrontate da solo. Con l'aiuto di Dio e della mia Famiglia, ma comunque da solo. Ed è quello che continuerò a fare. Accettare quanto accaduto, 'perdonare' (forse) me stesso per il reato commesso e proseguire nel miglioramento, facendo mio il pregresso fatto di spazi, tempi e luoghi, e alimentando in me nuovi progetti e sensazioni volti solo al mio benessere, fisico e mentale
Quindi proseguiamo con lo STOP al FUMO, proseguiamo con la Corsa almeno 3 Time/Week, proseguiamo con l'educazione alimentare e proseguiamo con gli addominali per risvegliare la tartaruga. E' successo, è stato bello, proibito, sporco, violento e terribilmente coinvolgente come non mai ... Non lo puoi cancellare nè eliminare. Puoi continuamente pensare al perchè è successo e al perchè è terminato (anche se lo sai ...), e puoi anche continuare a farti del male, sei libero di farlo ... Ma non è questa la strada per la guarigione ! Accetta, fanne tesoro, custodiscilo se vuoi, ma relegalo non ad una priorità ma ad una essenza che si alimenta solo del tempo, ed il tempo lentamente, come il mare cancella le impronte sulla sabbia, eliminerà la sofferenza
Autostima ? Poca, un pò mi manca
Ma anche no ... Hai raggiunto ottimi risultati, fosse anche il FUMO è un traguardo ECCEZIONALE ! Non tutti riescono, e sai quanto è difficile ... Forse è la cosa più difficile in assoluto eppure ci sei riuscito ... Continua, prosegui ! Chi lo ha fatto ?
TU Antonio ! Sei stato TU ! Quindi fatti un applauso e congratulati con te stesso perchè te lo meriti

DIETA

Dai ... Non è propriamente una DIETA ... Direi piuttosto un PIANO Alimentare o comunque, una 'Educazione' Alimentare. Poi, se la volete chiamare Dieta ... Chiamatela Dieta
Comunque stiano le cose, e comunque la si voglia chiamare, dal 04.07.2022, dopo aver alleggerito il portafoglio di 100€, ho cominciato questo programma alimentare
Che dire dopo la prima settimana ?
Beh ... Per me che ero abituato praticamente a non mangiare se non la sera, abituarsi a fare tre pasti completi è tanta roba ... Onestamente poi non vedo la novità, nel senso ... Praticamente il mio piano poteva tranquillamente essere assoggetato ad un Digiuno Intermittente (che a breve vorrei provare visto che per me è praticamente 'naturale') visto che mangiavo solo la sera. Il problema, forse, sta nel fatto che la sera mangiavo male. Da qui quindi il non dimagrimento e la formazione del grasso addominale. Parlerò ed affronterò codesta con la Nutri la prossima sessione (altri 50€ pronti a lasciare il mio portafoglio)
Comunque sia, volutamente per adesso non ho acquistato una Bilancia PesaPersone, continuo a seguire il Piano con un pò di fatica e continuo a fare attività fisica nelle 3 volte a settimana unite agli esercizi Fai Da Te per gli addominali ... Non sia mai che la 'tartaruga' si risvegli dal letargo

Mi state chiedendo come va con 'Lei' ?
Beh ... Come già detto, dall'ultima volta non l'ho più sentità 
Credo di averla vista di sfuggita una sera che stavo uscendo dall'ufficio (credo fosse lei, l'auto era la medesima ma eravano distanti a livello di posizione per identificarla ... Già poi da lontano vedo sfocato senza occhiali ... Ti immagini poi ...)
Comunque, diamo per scontato che fosse Lei ... Beh, un (piccolo) tuffo al cuore c'è stato
Cerco di non pensarla, cerco di evitare di leggere i suoi messaggi o vedere le sue foto, e cerco di liberare la mente da questi ricordi che sono molto passionali
Non è facile, ovviamente, ma ci provo
Anche perchè onestamente non ci sono altre alternative
Mi lascia un pò basito il fatto di codesto silenzio, nè un SMS, nè un WA o qualcosa anche solo fosse un "Ciao" ... Niente, silenzio totale. Sparita. Direte Voi "Ovvio no ? E' sposata ... Cosa ti aspettavi ?"
Non mi aspettavo nulla, nè chiedevo nulla solo che, prima tante belle parole e poi, alla prima occasione, completamente spazio vuoto
Ma forse è meglio così (anzi, sicuramente per la mia 'guarigione' lo è), solo che comunque una sensazione di malessere ci sta. Aggiungiamo comunque i luoghi comuni, i tempi, gli spazi ... Capite che così è ancora più difficile ? E come al solito sono da solo in questa mia battaglia. Non avendo persone che mi possano ascoltare o con cui possa condividere queste mie sensazioni

Detto ciò non mi resta che proseguire con il mio Piano Alimentare almeno sino al 17.08, data in cui avrò il controllo dalla Nutri e altre 50€ lasceranno le mie tasche. Impegnarmi nel seguire questa dieta, continuare con la Corsa e gli esercizi, proseguire con lo STOP Smoking (ricordo STOP on 22.04.2022) e cercare di pensare ad altro, impegnando il corpo e la mente. Nel mentre il 16.07 che è il Compleanno della mia Nipotina FrancescaPia (18 ANNI !!! WoW !!!) andrò ad effettuare la visita sportiva Non Agonistica per poter partecipare a delle Gare di Corsa nel futuro, chissà
Poi, non ultimo ma non meno importante, gestire al meglio la questione Lavoro con l'educazione della mente ad un nuovo / altro lavoro che non sia più questo in VIPA ITALY
A breve se tutto va bene e non ci sono moti tellurici in avvicinamento avrò il Grest con la Parrocchia e poi la prima settimana di Ferie al mare con la mia famiglia. Giusto per staccare, per prendere un pò di colore, per stare con i miei genitori ...
Vi abbraccio

A che gioco giochiamo ? Mi stai sfidando ?

Venerdi 01.07 dalla Nutrizionista per una 'educazione' alimentare che non ho
Da Single, poi, ancora più difficile non avendo neanche il pollice MasterChef
Quindi, a parte alleggerire il Portafoglio di 100€ (102€ per la precisazione, c'è il Bollo), ho portato a casa una bella visita di circa 1 ora e mezza, una piacevole chiacchierata con una Dott.ssa molto simpatica e, soprattutto, un Piano Alimentare attinente al mio stile di vita
E da oggi si comincia ... Ci si farà ?

A parte questo, comunque, non sono qui per parlarvi della visita nutrizionale (almeno non adesso ...)
Sono qui piuttosto per una analisi spassionata di ciò che sta accadendo. Di ciò che faccio (e non faccio) e di ciò che desidereri ma non ho
Quello che leggerete è pertanto un 'dialogo' avuto tra me & Dio sulla mia vita
Un botta e risposta tra due parti degno di una escalation televisiva per le prossime elezioni presidenziali

D : Fammi capire ... Mi stai sfidando ? Ti stai mettendo a giocare con me ?
IO : Certo che no Signore, ma Tu sai come è la situazione
D : Si, certo, la conosco. E dimmi ... secondo te cosa dovrei fare ? Dirti che quello che hai fatto è corretto, è giusto. Dirti di continuare a farlo anche se violi le mie principali Leggi Divine, o dirti semplicemente che non è successo nulla quindi stai tranquillo ?
IO : Non lo so, o meglio ... Lo so, ma non lo so. So che tutto questo era ed è sbagliato, ma a me manca. E non ci dovrei pensare, ma comunque ci penso, e quando ci penso mi agito
D : Sei proprio un fenomeno Antonio, lo sai questo, vero ? Ti poni le domande, le analizzi, ti dai le risposte che, in linea di massima, sono corrette ma, nonostante tutto, ritorni al punto di partenza, al peccato, ci rimugini e rientri nuovamente in un circolo vizioso da cui vuoi io ti tolga. Dimmi se sbaglio
IO : Signore tu non sbagli MAI, cosa vuoi ti risponda ? Lo sai ... Sai già tutto
D : Si, so tutto, so GIA tutto ancor prima succeda e lo sapevo anche prima che accadesse. Sapevo che sarebbe successo e sapevo poi quello che avresti fatto. E che saresti venuto da me a chiedere aiuto. Lo so ... Ma non fare il (finto) fenomeno con me utilizzando la retorica e la (falsa) ipocrisia perchè non attacca ...
IO : Marianna Zucchina Signore, oggi sei alquanto duro nelle risposte
D : Ah ... Ganzo ! Tu chiedi a me aiuto, nonostante tu già sappia tutte le risposte e quale è la cosa giusta da fare, e ti indispettisci se ti rispondo in maniera rude ... Interessante ! Non avete imparato nulla nostante i millenni trascorsi e le mie parabole ed i miei insegnamenti. Non vorrei dire 'Ve l'avevo detto' (ma tanto è) e adesso, ancora, come se non fosse successo nulla, vieni da me e mi chiedi di aiutarti senza rimproverarti troppo ... Interessante, non c'è che dire ! Non so perchè il Padre mio Vi ama così tanto e Mia Madre anche (e pure io ...) ma siete davvero unici !
IO : Beh Signore, qualcosa di buono in noi c'è, no ? Altrimenti non credo Tu avresti dato la tua vita per noi, per salvarci ...
D : Infatti mi domando chi me lo ha fatto fare ... Se non l'ubbidienza al Padre e il fatto che comunque anche io vi voglio bene ...
IO : Beh vedi, l'hai detto tu stesso ... Qualcosa di buono in noi c'è !
D : Sei forte ... Specie poi quando vuoi cambiare la prospettiva della storia a tua vantaggio in maniera indolore e silenziosa, come se non me ne accorgessi e fossi uno stupido ... Uno dei tanti, che può tranquillamente far finta di nulla.
IO : No Signore, alla fine, nel profondo non è questa la mia intenzione. Non voglio questo ... Vorrei solamente fosse tutto più semplice e non mi fossi lasciato coinvolgere. So che tu non c'entri nulla, la questione è solo mia. Ma ti chiedo, per piacere, di darmi una mano perchè sai che da solo non ce la posso fare. Non avrei potuto fare nulla in questi anni se Tu non fossi stato al mio fianco. E anche se nella maggior parte dei casi mi dimentico di Te e sicuramente la mia preghiera non è delle migliori, anzi ... Sai nel profondo che la mia vita senza Te non avrebbe senso ... So che ci sei e non vorrei altrimenti, non potrei altrimenti. Senza Te sarei perduto
D : Lo so. Voi umani avete un modo tutto vostro nel raccontare le vostre esperienze e nel chiedere aiuto. E pensare che davvero alle volte sarebbe tutto così semplice ... Ma non posso pretendere che lo capiate e lo facciate vostro ... Non lo avete fatto in oltre duemila anni di trascorso, perchè dovreste cominciare proprio adesso ? E mi rendo conto che purtroppo, adesso è nettamente più difficile rispetto al passato e sono convinto che Voi, per quanto crediate in me, se mi palesassi non mi credereste. Ho il vago sentore che debba accadere qualcosa di così GRANDE da farvi davvero capire che non scherzo e che la fine è vicina... E non porterete nulla nel cielo di quello che avete accumulato qua. Se non la vostra coscienza. Quante volte ve l'ho detto ? Ho mandato addirittura mia Madre a parlarvi ma nulla ... Siete alquanto sordi nel capire certe tematiche... Me ne rendo conto, siete obnubilati dal successo e dal potere ma poi, quando succede qualcosa, a chi rivolgete il vostro grido di aiuto ?
IO : Inutile che ti dica Hai ragione perchè lo sai già e sembra retorica
D : No Antonio, non è questo il punto. Non ti sto recriminando nulla nè ti sto forse puntanto l'indice contro. Se così fosse, sarebbe sicuramente tutto più semplice ed io non sarei dovuto neanche venire nel mondo. Eravate già capaci voi di far tutto ... Ma come ben sai, non è stato e non è così. Sono qua, al vostro servizio, lasciandovi liberi di fare ciò che desiderate. Senza chiedervi nulla in cambio se non magari un istante del vostro tempo ricordandovi che anche io ci sono. Ma non mi lamento se non ve lo ricordate, perchè so che nel vostro cuore non c'è cattiveria. Dovete abituarvi, così come tu devi abituare adesso il tuo corpo e la tua mente al concetto di alimentazione. E' un processo graduale. Certo, io ci sono da un pò più di tempo, forse qualche millennio in più, ma il concetto del tempo è limitato. Voi lo vedete come uno scorrete di date, di ore, minuti e secondi. Cambia il giorno sul calendario, si aggiorna la data sul vostro Smartphone ... Qui in Cielo, le cose sono un pò diverse e non mi aspetto lo capiate. Vi chiederei di fidarvi, dopotutto, non è quello che Vi ho sempre chiesto sin da quando sono venuto tra Voi ? 
IO : Sai, mi rendo conto di aver infranto una dei tuoi insegnamenti più profondi, e pensare, tra l'altro, che quello è un valore per me fondamentale e in cui credo assolutamente. Pensare che consapevolmente lo stavo violando accresce ancora di più in me lo schifo di ciò che sono e ciò che ho fatto. Ma mi manca ... So che è sbagliatissimo, ma di fatto è così ! Ma so anche cosa mi manca, perchè l'ho analizzato, ci ho provato, e penso di saperlo inconsciamente. In maniera intrinseca ... Eppure è così difficile, perchè quando ci ripenso, come ti dissi, è un bagno di sangue... Per quanto non me lo meriti, mi aiuti ?
D : Sai cosa ti manca (e non è lei !). Hai analizzato il contesto, hai elaborato il piano e hai capito dove sono i punti dolenti. Sai anche il perchè ti manca e cosa di questa mancanza e legato a lei... Hai condotto una ottima analisi e così come l'hai condotta ed analizzata, così ne riuscirari ad uscirne. Il mio aiuto non ti serve Antonio.
IO : Ho pensato e mi sono chiesto il perchè ... Tantissime volte me lo sono chiesto, e non solo per codesta situazione. In passato con Chiara, Giovanna, Chiara2 ... Credo di non essere mai riuscito a capire il motivo di alcune cose successe, o forse si. Ma di fatto, tanto è, sono rimasti molti punti dolenti un pò frammentati nel proseguo della mia vita ed ora, a quasi 50 anni, mi ritrovo quasi ad un nuovo punto di partenza. Come se in codesti anni non avessi accumulato nulla a livello di insegnamento e avessi buttato via qualsiasi bella cosa mi sia successa. Ma non è così. Poi il cambiamento, dopo quasi 15 anni di lavoro (qui apriremo una altra pagina poi perchè le cose da raccontare sono assai), le prime trasferte, il 'fattaccio', e la conoscenza di lei e quello che ne è derivato. Per poi, alla fine, perdere (quasi) tutto... Mi chiedo perchè. E' vero, ti ho sfidato. Come milioni di esseri umani mi sono scagliato contro di te e contro quello che era accaduto come fosse stata colpa tua. TU avevi permesso questo, TU avevi concesso questo, TU mi avevi fatto infrangere le regole. Tu, tu, tu ... Sempre TU. Perchè mi faceva comodo trovare qualcuno a cui dare la colpa, gridare a qualcuno le mie inefficienze e debolezze. Qualcuno doveva prendersi la colpa dei miei fallimenti perchè non era possibile fossi solo ed esclusivamente io a cadere in tutto questo turbinio. E più continuavo e continuo a pensarci, e più mi sembra di ritornare nel circolo vizioso da cui tento ferocemente di uscire. Poi, in un momento di lucidità, mi accorgo dello squallora del mio essere e mi vergogno tanto che non riesco ad avvicinarmi a te o guardare la Mamma nel bellissimo quadro in camera
D : Quando è l'ultima volta che ti sei confessato ? E da quanto non ricevi più la Santa Eucarestia ?
IO : La confessione risale alla chiacchiera con il Don per la situazione che sai. Poi ho ripreso a fare la Comunione prima di ricadere nel 'vizio' e da li ho smesso. Smette sempre quando ci ricado
D : Ci sono vari modi di 'vedere' le cose. Si chiama prospettiva. Lo sai no ? C'è chi continua a chiedersi il perchè sia accaduto e come sia stato possibile, lamentandosi, recriminando e continuando a cercare un capro espiatorio e non fa nulla per rimediare o cambiare la situazione. C'è chi invece, anzichè continuare a flagellarsi e condannarsi, prende in mano la situazione, fa una analisi dello schifo che ha fatto e si ripropone di migliorare. In questa situazione ciò che conta non è il peccato intrinseco in se compiuto quanto, piuttosto, la volontà di non farlo più e di migliorare. Di contro ti dico che c'è chi continua a non fare la Comunione lambiccandosi sul peccato e autoanalizzandosi sia nella domanda che nella risposta (come posso accostarmi al Sacramento se ho peccato ? Non mi sono confessato ... Il Signore non mi perdonerà ...), e chi invece umilmente non alza il capo ma si avvicina al Sacramento perchè sa che nel Sacramento ci sono IO e non lo giudico nè condanno
Quest'ultimo è l'atteggiamento da seguire ... Non il "Ho peccato non posso fare la Comunione" ma il "Ho peccato ma umilmente chiedo perdono al Signore e voglio che Lui sia parte della mia vita" ... Mi sa tanto Antonio che tu fai parte della opzione N. 1. O mi sbaglio ?
IO : Certo Signore che non ti sfugge nulla ... Eh ??? No, non ti sbagli
D : Ecco appunto. Prima di avere il mio perdono, devi TU perdonare te stesso. Se non entri in questa modalità anche il nostro rapporto non potrà essere migliore. Di questo te ne rendi conto o no ?
IO : Marianna Zucca, eccome se me ne rendo conto. Ma è proprio questo il problema !
D : No Antonio, non è così ! Come posso IO che sono l'Onnipotente perdonare te stesso se TU in primis non ti perdoni ? E soprattutto, se anche lo facessi, se tu non ti perdonassi, che cosa ne sarebbe ? Dopotutto ricorda che quando sei andato dal Don a 'parlare' di quello che era successo Io ero la, seduto al Suo fianco che ascoltavo ... Non mi hai visto
IO : Diamine Signore, certo che no ! Non ti ho visto, nessuno ti ha visto
D : Aridaje la solita storia ... Nessuno mi ha visto, nessuno mi vede, nessuno sa come sono fatto... Sono venuto sulla terra, ero un essere umano esattamente come te, ma nessuno sa come sono. Chiaro, perchè voi volete toccare, vedere, ascoltare ... Dopotutto San Tommaso docet ... E nonostante siano passati oltre duemila anni, ancora non avete capito nulla ! 
IO : Signore so che eri li, so che nella confessione il Sacerdote rappresenta TE
D : E allora Antonio, se sai tutte queste cose, perchè ancora fai fatica a credermi e soprattutto a perdonarti ? Dopotutto, se non erro, il Don ti ha dato l'assoluzione, no ? O mi sbaglio ?
IO : Certo Signore che sei un grande ! Ogni volta mi chiedi "O mi sbaglio ?" quando lo sai che NON sbagli MAI
D : Ecco, appunto. Quindi ... Se anche io ti ho perdonato, va e stai sereno, vai e non (RI)cadere nuovamente. Hai mai sentito parlare de "La Maddalena ?" La Parabola ?
IO : Diamine, la ricordo eccome ... E da lei che sono partito in questo cammino tortuoso
D : Bravissimo, quindi analizzala e datti le risposte. Perchè le hai tutte Antonio, e sai perfettamente anche cosa fare e come proseguire
IO : Ma una cosa semplice no eh Signore ... No ... Chiedo troppo ! Il Piano Alimentare quindi perdere peso è una battaglia, niente birra, niente pizza, niente zucchero, niente ... E tutto un niente questo e niente quello .. .Ma ovvio, i risultati migliori si ottengono con la fatica ed il sudore. E lo stesso nel cammino di vita. Dopotutto l'hai detto anche tu no ? Chi mi vuol seguire rinneghi se stesso e ancora ... La strada è stretta ed irta, non è larga ed in discesa ...
D : Bravo Antonio, tutto esatto ! Mi fai concorrenza ?
IO : Oh Signore, e come accidenti potrei ? Ma anche no .. Nel senso .. Tu sei l'assoluto, io sono un nulla, niente, meno di un granello di sabbia
D : Ogni granello di sabbia io lo conosco e ne conosco l'esatta ubicazione. Nulla viene perso se non nella volontà dell'uomo
IO : Porca miseria Signore, cosi proprio mi atterri a bestia. Senza possibilità di riuscita
D : (risata) ... Oh Antonio, sei tropppo ganzo ! E' ganzo perchè conosci qualche passo del Vangelo, qualche Parabola, citi le Scritture in maniera abbastanza completa nelle poche che ricordi, ma lo fai bene, fai una ottima auto analisi e auto critica di te stesso, dei tuoi peccati, di ciò che hai commesso e di come rimediare ... Sei davvero eccezionale ! Ma, nonostante questo, e nonostante comunque il mio essere vicino a te e con te, ancora non riesci ad ingranare ! Cosa manca ?
IO : Forse un pò di autostima o consapevolezza di poter essere migliore ?
D : Probabile ... E chi te la dovrebbe instillare ? Io forse ?
IO : Beh Signore, male non farebbe e non guasterebbe ...
D : (sospiro) ... Proprio non vi capisco. Siete uno spettacolo, davvero, ma alle volte sareste davvero da prendere a scappellotti come faceva la mamma quando eravate piccoli e facevate le marachelle. Volete il mio aiuto, quasi sempre quando le cose si mettono male o ci sono problemi. Se va tutto bene chissà come mai vi 'dimenticate' di me. Ma va bene, andiamo avanti. Mi ritente responsabile di tutto quello che va storto in questo mondo come se fosse sempre e solo colpa mia... Se tu bevi e vai in auto a forte velocità e ti schianti contro un muro è colpa mia ... Bene, proseguiamo ... Non mi riconoscete, a casa mia venite perchè siete 'costretti', sono più le bestemmie che mi elargite che le preghiere che mi donate ed io, in tutto questo, dovrei sempre essere misericordioso, dovrei sempre perdonare, dovrei sempre essere pronto ad aiutarvi. Chiaro, perchè è questo che pensate ed è questo che volete... Il Signore perdona (sempre), il Signore ci ama, il Signore è con noi e quant'altro. 
Ma vi ascoltate qualche volta ? O leggete quello che scrivete ? Perchè ho il vago sentore di no. Voi vi create un Dio come voi lo vorreste. Gli fate dire quello che voi vorreste sentir dire e ve lo modellate a vostro piacimento, come meglio vi garba... Da qui, il vostro Dio fa quello che dite voi sempre e comunque... 
IO : E' uno dei mali che affligge la nostra società, il nostro mondo, il nostro essere uomini. Hai ragione purtroppo Signore, e non mi posso esimere da quanto hai detto. E' una profonda verità, dura e diretta. Riusciamo a concentrarci forse sulle grandi catastrofi, o se qualcosa di profondamente forte ci tocca. In tutti gli altri casi ignoriamo completamente la Tua parola, la condiamo come meglio a noi fa comodo, se va tutto bene siamo noi dei grandi mentre se va tutto male sei Tu che non ci ami e permetti questo e, alla fine, comunque, ritorniamo sempre al solito punto di partenza ignari di quanto siamo 'piccoli' e inconsistenti davanti alla Tua onnipotenza
D : Poi, alla fine Antonio, non chiedo molto .. Anzi, chiedo talmente poco che è davvero assurdo e al limite della comprensione come riusciate a non farlo ... Amami come sei, non ti chiedo altro. Questo riuscite a capirlo o è un concetto astratto ?
IO : No Signore, io lo capisco... Lo so, ma credo di avere in testa talmente tante fisime o blocchi che alla fine penso, penso e ancora penso e mi perdo. Non riesco a lasciarmi andare, non riesco ad essere come l'uccellino che non si cura di nulla perchè comunque ha tutto ciò di cui ha bisogno e sa che Tu te ne prenderai cura ... No, non ci riesco. Devo pensare al PC, al Computer, alla SIM e ai nuovi Libri, all'auto, alla Dieta, alla spesa e a quant'altro ... Alla corsa, alle scarpe nuove o al nuovo SportWatch. Tutte inezie, tutte materialismi che poi alla fine non mi portano da nessuna parte e non mi danno nessun valore aggiunto ... Ah, sino a quando poi non (RI)penso a Lei e ai 'momenti' e allora siamo nuovamente in caduta libera... (che poi è il motivo per cui Ti chiedo aiuto)
D : Antonio, sai che ti amo e ti voglio un bene infinito. E sempre così sarà ... Sei un bravo ragazzo, hai una famiglia che ti adora e che tu ami e che per me è importante. Lo sai no ? Te ne sarai accorto negli anni
IO : Certo Signore, la nostra Famiglia è benedetta !
D : I valori che i tuoi genitori hanno e che hanno insegnato a te e a tua sorella sono veri, puri, autentici. Li vedo, so che ci sono e albergano nei vostri cuori. Non permettere che tutta la sporcizia che c'è nel mondo faccia di te una persona peggiore e ti renda insensibile a quelle che sono le reali ed importanti qualità dell'essere umano Antonio ... Sii sempre te stesso e non aver paura di manifestarlo a chi ti ascolta
IO : Ci provo Signore, ci provo davvero ... Sto continuando con il Piano Alimentare, hai presente no ? Te ne ho parlato ... Oggi è Venerdi, e domani Sabato ho il PIZZA DAY. Niente alcolici, niente altro se non un bicchiere di Vino a pasto giusto per ... E' difficile, non vedo risultati e chissà a cosa porterà. Ma tanto è, comunque sia devo abituarmi ad una corretta alimentazione no ? Il nostro corpo ne ha bisogno ... Così anche per le difficoltà a cui vado ed andrò incontro non devo perdere nè la speranza nè la tenacia, doti che a regola non mi dovrebbero poi molto appartnere ... La costanza mi manca, non fa tanto parte del mio essere Antonio purtroppo
D : Non direi Antonio ... Guarda per esempio la Sigaretta. Da quel 22 Aprile 2022 non hai più fumato, e sappiamo entrambi quanto è difficile (per alcuni addirittura impossibile) smettere di fumare. E mi dici che non hai costanza ? Qui io non c'entro, qui è tutto merito tuo e della tua determinazione e forza di volontà. Sono qualità che hai, sono dentro di te. Io non ho fatto assolutamente nulla se non (forse) darti una piccola 'spinta' nel credere in te e nelle tue capacità, nel credere che comunque sei una bella persona Antonio
IO : Signore ... Sei troppo buono, mi vuoi troppo bene ... (risata)
D : Si è vero, ti voglio un bene infinito, ma questo non ha nulla a che fare con i risultati che stai perseguendo e per i quali ti stai impegando. Per questo ti dico che la questione di 'Lei' è già in via di definizione dentro di te. Sai già tutto Antonio, hai già analizzato tutto il processo e sei giunto ad una conclusione. Lo sai ... Devi solo continuare, così come stai continuando sulla lotta al fumo, sulla corsa, sulla alimentazione. Se riesci in codeste, che presumo siano comunque 'pesanti' (specie il Fumo), perchè non dovresti riuscire ad 'eliminare' lei dalla tua vita ?
IO : Fosse così semplice ... Tra l'altro mi pare (ma credo di si) ieri l'ho rivista in auto... Stranissimo, anche perchè ero uscito tardi dall'ufficio e non pensavo che avrebbe percorso quella strada, eppure credo fosse proprio lei. L'auto almeno era la medesima. Eravamo distanti visivamente, lei non mi ha visto ma io si. Non ti nego che c'è stato un bel 'pugno' al cuore. Come successe con Chiara2 le prime volte, e quando la rividi, o quando vidi Chiara a Padova uscire con un altro ragazzo dopo che ci eravamo lasciati o meglio, dopo che lei mi aveva lasciato (ma fa differenza ?)
D : Si, ho sentito questo picco di adrenalina (sorride). E' normale, perchè così come il fumo, la corsa, l'alimentazione, il corpo ha bisogno di abituarsi a questa nuova dimensione, così il cuore che è molto più delicato e sensibile ha bisogno di essere istruito a questa nuova mancanza, se mi permetti il termine. Perchè di fatto è una mancanza (e non mi riferisco al fatto che sia lecita o meno, sai già come la penso [sorriso]). Quindi il tempo, che è il nostro miglior alleato di cui comunque non dovremmo abusare, unito alla lontananza e al fatto che comunque non c'è la presenza che invece c'era prima farà il resto... Ci vuole appunto 'tempo' Antonio, ma l'importante è che tu non deragli dai binari corretti che stai percorrendo. Io sono con te, in qualsiasi momento ed in qualsiasi luogo. Ci sono sempre, e puoi sempre contare su di me
IO : Signore ... Non sono degno (capo chinato verso il basso)
D : Oh Marianna Sbullonata ... Ma io cosa devo fare con te Antonio ? Se permetti, lascia a me l'onnipotenza di decidere se sei o meno degno. Dopotutto sono l'Altissimo, no ? Quindi questo diritto spetta a me. Lascia da parte le fisime, le autoflagellazioni, i se e i ma, i però e i perchè e procedi dritto, a testa alta, consapevole di essere una bella e brava persona. Perchè lo sei, e guai a credere il contrario
IO : Tu credi Signore ?
D : Assolutamente Antonio ... E ti chiedo, per piacere, di fidarti di me
IO : Si Signore, ci mancherebbe che non mi fidassi di Te (sorriso)
D : Beh, se così fosse non staremmo nemmeno a parlare di tutto ciò, non trovi ? (sorriso)
IO : Hai ragione, come sempre
D : Ecco, quindi, dopotutto, fidati non solo a parole ma anche con i fatti e vai avanti
IO : Ci provo, ma mi servirà il tuo aiuto Signore
D : Ed io sono qua Antonio, ci sono sempre, e sempre ci sarò
IO : Sei un grande Signore
D : Beh ... ultimamente me lo dicono in pochi (risata)

Antonio & il Signore ridono entrambi di gusto, come a voler esorcizzare l'accaduto e a farsi scivolare l'ipocrisia e la sporcizia che purtroppo oggi dilaga
Il Signore apre le braccia e stringe a se Antonio, come un buon padre fa con il proprio figlio
La sensazione di benessere è inspiegabile, inimmaginabile. Perchè quello non è un semplice abbraccio tra padre e figlio, è qualcosa di più ... E' amore, è pace del cuore, è qualcosa che solo amando e abbracciando il Signore con il proprio cuore e non con la propria mente si riesce a percepire. Quell'abbraccio è radioso, brilla di una luce che scavalca le nuove ed il cielo e si espande come una eruzione vulcanica

Antonio si desta e si guarda intorno
E' nella sua camera, disteso sul letto, davanti al quadro della Madonna
Ha sognato forse ? Si è appisolato ? Ha avuto una conversazione con il Signore o è frutto solo della sua immaginazione ? Si aspettava forse di 'vedere' il Signore seduto sulla sedia, al suo fianco, ad aspettarlo ?

PASSIONE

La passione fa male
La passione brucia. La passione distrugge.
E’ fatale quando divampa, impossibile da sedare e da controllare
Ti prende dalle viscere, nel profondo, e come un animale, scava dentro di te sino a farti vacillare
Ti leva il fiato, ti obnubila la mente, ti corrode il cuore come un acido e, implacabile, prende possesso dei tuoi pensieri e li trasforma in qualcosa di proibito e illecito

E’ viscerale, focosa, impetuosa, e ha a che fare con la natura animalesca primordiale di ciascuno di noi
Faticosamente si controlla, eccede come un ubriaco oltrepassando il limite e, come tale, ti trascina con lei sino ai turbini dell’oblio e dell’impossibile

Ha tanti nomi. Ha tanti aggettivi e sinonimi. Viene sfoggiata in molteplici occasioni e non vi è un unico motivo scatenante. Così come irrompe a forza nella tua vita, così si dipana quando la fiamma si spegne. Ne rimani incatenato in preda al turbinio, molto spesso vittima inconsapevole di uno sforzo enorme che ti risucchia ogni briciola di energia. E, spossato, ti ritrovi nel bel mezzo della tempesta senza minimamente rendertene conto. Perdendo il controllo

Eppure, per quanto proibitiva e dannatamente contagiosa, la passione è una bellissima sensazione che ti fa sentire VIVO. Ti accende, scardina le metriche della razionalità e se ne impossessa senza minimamente chiedertene il permesso. Ti trascina con lei sulla strada dell’oblio e della perdizione, ed esausto, ti parcheggia ai bordi delle strade

Non esiste una WAY OUT perché ne sei completamente assuefatto. Controlla ogni tuo movimento e ogni tuo gesto, ti prende per mano e ti trascina con lei nelle vie della tentazione, degli eccessi e delle mille scuse per non poterne più farne a meno. Inutile resisterle quando sei tu il primo a caderne in trappola, quando sei tu la sua prima preda famelica

[Questa l'avevo scritto pensando a Lei]

Uffa ...

Mi sento in un 'Limbo' da cui non capisco (o forse si ma non lo voglio ammettere) se non voglio o non riesco ad uscirne

Sto cercando di smettere di fumare, l'ultima sigaretta risale al 22.04.2022, e per me questo è un enorme risultato personale. Non è facile, chi fuma o ha fumato sa a cosa mi riferisco, ma cerchiamo ogni giorno di aggiungere un tassello al puzzle anche in virtù della Corsa che continuo a praticare e che voglio migliorare

Ora siamo nella stagione Estiva dell'Anno quindi più luce e clima più mite
Ho il Coros Pace 2 e mi garba tantissimo e ho acquistato anche un Suunto 9 Baro che, a parte qualche problema iniziale ed una assistenza Suunto da far schifo al maiale, sembra vada bene 

Ho tante, tantissime cose che mi fanno star bene e di cui dovrei essere grato a Dio
E lo sono, non fraintendetemi, ci mancherebbe. Ringrazio il Signore ogni giorno per tutto quello che ho e che mi ha dato e continua a darmi nonostante io sia un pezzo di merda e il più schifoso dei peccatori. Eppure Lui, di questo, sembra non curarsene quando elargisce i Suoi doni

Purtroppo però la situazione in ufficio è diventata più 'pesante' rispetto all'energia e frizzantezza iniziale, modificandosi anche (e soprattutto) nei rapporti tra le persone
Non entro in merito ai fatti, ma tanto è
La mia collega è prossima alla dipartita oramai (mia opinione personale ... a pelle sento codesto ...) e chissà perchè io sento di essere il prossimo
Non riesco a capire, però, se sono stato io a non riuscire a calarmi in questa situazione ed in questa Azienda, non sfruttando le occasioni che, a detta del mio eX collega (e ora AD) mi sono state date, o se invece è il concept dell'Azienda che non veste la mia persona
E attenzione, non fraintendetemi in quello che scrivo e che leggete ... Non sto criticando o, come si suol dire oggigiorno, non sto sputando nel piatto dove ogni giorno mangio. No, sia chiaro, non è questo il senso. Quanto, piuttosto, una situazione ogettiva generale che non sposa le corde del mio essere come personalità, ideologia, filosofia ... Riuscite a capirlo questo concetto ? So che esprimendolo solo a parole digitate su una tastiera magari non è semplice e non se ne riesce a cogliere l'essenza

Comunque, ringrazio sempre Dio per la grande occasione e per l'ìmmensa fortuna che ho ogni giorno
A Lui rimetto la mia vita con gli enormi e (in)costanti interrogativi che ancora oggi, e forse sino alla fine, continuano ad assillarmi senza però avere una risposta. O quantomeno, non una risposta che io riesco a 'decifrare' o cogliere. Ma in questo caso, la colpa è solo ed esclusivamente mia.

Un abbraccio

God & Devil : Sin & Absolution

Era li, sul terrazzo di casa, in una calda notte di luna piena
Il panorama mozzava il fiato, luci e neon che si illuminavano senza una regola, danzando insieme al vento e percorrendo chilometri e chilometri di asfalto. Salendo sugli edifizi innalzando il loro dominio e colorando le note di una notte che aveva ancora molto da raccontare
La stava aspettando, ma non sapeva se sarebbe arrivata
Lo sperava, ma non ne era completamente sicuro

Preso un calice di Vino Rosso, fresco perchè conservato a bassa temperatura, e si accese una sigaretta. Aspirò il fumo che si dissolse poi tra i rivoli della notte, nel proprio silenzio, musica regolata solo dai suoni della città che dissimulavano poi la frenetica vita notturna
Lui le aveva lasciato le chiavi. Se ne avesse avuto bisogno, non aveva nè da chiedere nè da attendere.
Fu un gesto spontaneo, silenzioso, non dettato da un motivo razionale (quando mai aveva fatto qualcosa di razionale nella sua vita ?) ma intrinseco di mille significati mai espressi. Sguardi, contatti, suoni e musica

Non credeva sarebbe venuta, ma lo desiderava ... La desiderava
Quel suo corpo, le sue curve sinuose e delicate che accompagnavano i profili dei suoi fianchi, dei suoi seni, del suo fondoschiena lo facevano viaggiare con l'immaginazione
E quei desideri, quei sogni, molte notti gli bagnavano i boxer

Lei arrivò. Inserì la chiave nella serratura e la girò con un delicato rumore. Aprì la porta e se la richiuse alle proprie spalle. Rimase immobile un istante, adattando la sua vista all'oscurità che regnava nella casa, abituando i suoi occhi a vedere quello che la luce non illuminava. Lui era fuori, sul terrazzo, e probabilmetne stava sorseggiando un bicchiere di vino
Non diede a vedere che l'aveva sentita entrare anche se quel suo atteggiamento così misterioso e apparentemente distaccato la incuriosiva non poco
Si chiese il perchè era in quel momento in quella casa. Cosa era venuta a fare ?
Preferì non darsi risposte e lasciare che la serata e la notte da cui voleva farsi inghiottire rispondessero al suo posto
Posò la borsa sul tavolo, si prese un calice e si versò anche lei del vino
Poi andò da lui e si avvicino al suo fianco, ma prima di farlo, lo abbraccio da dietro stando attenta a non far cadere il calice che aveva in mano
Il suo respiro, i muscoli del petto che si tiravano, le natiche che si drizzavano erano la risposta a quel contatto. Silenzio, prima di rompere l'atmosfera e dar voce ai mille pensieri che aveva per la testa
Si girò e la fissò dritta negli occhi per un istante, prima che lei si spostasse al suo fianco e sorridendo, gli accarezzò il viso con le mani e avvicinandosi al suo viso, gli soffio sull'orecchio
A quel gesto lui si irrigidì, come se fosse appena stato colpito da una violenta scossa
La guardò. I suoi occhi, verdi come il mare al largo riflettevano i colori della luna. A volte chiari, a volte scuri, a volte come l'ambra e l'olio. Lui la strinse a se, appoggiandole le mani sui morbidi fianchi, giocando con le pieghe del vestito che le cadeva perfettamente delineando ogni centimetro del suo corpo. Poteva sentire i seni premere contro il suo petto, il suo pene gonfio e turgido spingere contro il suo bacino, incuneandosi tra le gambe leggermente divaricate, il suo profumo delicato come una Signorina ...

Nessuno ancora aveva proferito parola. Probabilmente non serviva, o forse semplicemente non era necessario in una notte magica che portava con se tantissimi interrogativi, ma anche tante risposte. E le migliori, erano quelle non dette, quelle non pronunciate. 
Lui la abbracciò, forte, stretta, premeva contro di lei e voleva che lo sentisse, che percepisse tutto il suo desiderio. Il suo profumo muschiato si insinuava nelle sue narici inebriandola. Reclinò la testa all'indietro, scoprendo e dando piena libertà del suo collo che lui non perse tempo e cominciò a baciare. Dapprima un bacio leggero, quasi appoggiato, un lieve sussurro mischiato a delle carezze improvvise che con la lingua disegnava, poi sempre più audace, amplificando il desiderio, muovendosi ed aiutandosi con le mani che le cingevano il viso guidandola nei suoi movimenti. Baci audaci, rubati ad una notte silenziosa, baci frenetici, carichi di passione e desiderosi di assaporare ogni centimetro di quella pelle, di quel corpo. Lei si lasciò inebriare da quel connubio di emozioni, di sensazioni, si lasciò guidare dai suoi baci e dalle sue carezze, stringendolo a se e affondando le mani nelle sue natiche, possenti, rigide, cariche di tutta la passione ed intensità che il suo corpo sapeva risvegliare

Poi la baciò. Le prese il viso tra le mani e accompagnandolo a se, lo cinse e ne baciò le calde labbra di lei che non aspettavano altre. Fu un bacio leggero, inizialmente, delicato. Due labbra che si toccavano per la prima volta, che davano spazio alla passione di due corpi, sino a quando lo stesso bacio non diventò più sfrontato, audace, tendenzioso ed eccitante. La lingua si fece spazio nella sua bocca, scandagliava, si muoveva, esplorava ogni anfratto e ne succhiava il gusto. Nessuna remora, nessuna pudicizia, solo una passione insana che si alimentava ogni istante sempre di più, infiammandone i corpi, accendendo micce che ardevano e si bruciavano come neve al sole
Quel bacio le sembrò durare una eternità, ma le fece vibrare ogni singola cellula del suo corpo
Poi lui si staccò, e sempre mantenendo il contatto visivo, le fu dietro. Le cinse la vita con le sue mani, e adagiò il suo viso nell'incavo della sua spalla. In silenzio, si misero ad osservare la notte. Il respiro lento e regolare scandagliava i loro pensieri. Le mani cominciarono a salire, lentamente, sino a soffermarsi sui suoi seni che vennero stuzzicati e pizzicati. Mise le mani a coppa direttamente e premette il suo bacino contro le natiche di lei. Voleva farle sentire il suo desiderio, voleva che sentisse il suo membro turgido e caldo, pronto ad entrare dentro di lei per fondersi completamente in un unico corpo. Quel contatto la fece ansimare. Poi, lentamente, la mano destra cominiciò a scendere andandosi a cercare spazio sotto la sua gonna. Risalendo dalla coscia sino alle sue mutandine, completamente bagnate e umide del suo umore. Ci giocò e poi, con il pollice e l'indice, ne sollevò il lembo per essere a diretto contatto con il suo sesso. A quel punto lei ricacciò la testa all'indietro e si fece sfuggire un gemito. Lui la tastò, la toccò, sentendola bagnata (gli piacque quella sensazione) e con le mani cominciò ad entrare sempre pià in profondità nella sua intimità. L'indice giocava con il suo sesso, il pollice disegnava piccoli cerchi alla base della vagina. Anche l'altra mano si stacco e lei lo perse dal suo radar. Si stava accucciando per essere, con il suo viso, all'altezza della sua fica calda e umida. Scendendo slacciò la gonna e la fece scivolare ai suoi piedi. Con la testa in mezzo alle sue gambe ancora fasciate dalle mutandine, le slacciò e le ripiegò alla base dei suoi piedi. Ora era parzialmente nuda, la sua intimità a diretto contatto con lui. Mise le mani alla base della vagina e delicatamente le aprì le labbra. Poi affondo come un ingordo avido affamato essere umano dentro di lei con la sua lingua. Cominciò a succhiare, a tirare con i denti, a mordere delicatamente sempre senza farle del male. Si lasciò inebriare da quel suo sapore misto acido e continuò a leccarla. Ogni centimetro, ogni cellula di quella sua perfetta opera d'arte ero vittima dei colpi della sua lingua. Sentì l'orgasmo arrivare come un esercito in guerriglia, le gambe cominciarono a tremarle, il respiro si fece sempre più affannoso. Credeva che da un momento all'altra sarebbe crollata vittima di una violenta e travolgente passione che la stava sfiancando. Lo sentì arrivara pulsando contro di lei, percorrendole ogni centimetro del corpo e concnetrandosi nella parte più vulnerabile ora completamente alla merce della sua lingua. Irruppe in maniera violenta, dilaniandole il corpo e facendola sussultare. Lui se ne accorse e premette le sua mani con più forza sulle sue natiche, quasi a volerla sorreggere se si fosse accasciata dalla troppa veemenza, e con la lingua continuò a solleticarla sino a quando, come un fiume rompe gli argini, l'orgasmo la travolse e lui ne fu ricolmo. Succhò con avidità, brandendo ogni pezzetto di carne, solleticando la vagina sino a non perdere nemmeno una goccia di quel suo nettare possente e dolciastro. Poi, quando ebbe finito, quando anche l'ultima goccia era stata spremuta e bevuta, si alzo e, prendendola per mano, la condusse in camera.

La adagiò sul letto e si distese al suo fianco. Fece leva sul gomito e la guardo. Lei rimase un istante in silenzio, lasciandosi inebriare ancora dalla sensazione precedente del violente e travolgente orgasmo poi, con calma, si voltò verso di lui e anche lei si mise a guardarlo. Sorrisero, lei accarezzò il naso e poi si mise a cavalcioni sopra di lui. Gli mise le mani dietro la testa, poi gli accarezzò il petto avvolto dalla camicia con i bottoni slacciati. Giocò con lui con movenze sensuali e leggiadre poi, una volta che ebbe terminato, cominiciò uno ad uno a slacciargli i bottoni della camicia sino a quando non ebbe completamente accesso al suo possente petto nudo davanti a se. Avvicinò la sua bocca ai capezzoli, e cominicio a soffiarci sopra. Lui si irrigidì. Gliene prese uno in bocca, cominciando a solleticarlo sapientemente con la lingua e con i denti. Leggeri morsi, piccoli, innocui, mentre con la mano si dilettava a giocare con l'altro. Lo prese, cominciò a succhiarlo, ingoiandolo completamente e rilasciandolo quando lo tirava a se. Gli prese le mani e le intrecciò alle sue e, sempre a cavalcioni su di lui, salì dal petto al collo, all'incavo della spalla, baciando il gomito e rilasendo lungo le sue braccia. Per arrivare poi al suo viso, dove gli depositò tiepidi baci sulla fronte e sulla guncia, sino ad agguantare le sue labbra in un bacio impetuoso. Lui rispose immediatamente a quel folle desiderio di possesso sondando con la lingua ogni anfratto della sua bocca. Si avventò su quelle calda labbra che rilasciavano una freschezza ed un profumo inebriante, agguantò la sua lingua e la mordicchiò, respirando a fatica per l'adrenalina che si alimentava in circolo nel suo corpo. Le sue mani erano sempre prigioniere, ma si mosse con il bacino e premette l'inguine contro il suo sesso facendole sentire il pressante desiderio.Gli liberò le mani, e sempre sopra di lui, accarezzò il suo petto assegnandoli piccoli baci. Cominciò a scendere. I pettorali, i fianchi, la pancia, sino ad essere ad un passo dal suo cazzo. Gli slacciò i pantaloni, insinuando la sua mano dentro i boxer e avendo il mero contatto con il suo sesso pulsante. Lo prese in mano, agguantandolo, premendo e lasciandosi inebriare dai suoi gemiti. Poi, delicatamente, dopo avergli completamente levato i pantaloni, si avvicinò con la bocca al suo sesso cominciando a rilasciare piccoli baci sulla punta, sul glande, e stuzzicandolo con la lingua. Piacere estremo sentire i gemiti di lui che la guidava sui movimenti da compiere tirandole i capelli da una parte, o tenendo la testa sopra il suo cazzo e premendola contro di se. Questo stillicidio ebbe fine quando lo prese completamente in bocca. Tutto, sino alla fine. A quel punto lui si abbandonò completamente a quel piacere inebriante riversando la testa all'indietro e lasciandole la testa. Lei si muoveva con grazia, delicatamente, scandagliando con la lingua ogni centimetro del suo pene turgido e duro come una barra di metallo. Lo succhiò con avidità, ingoiandolo sino all'estremo e rilasciandolo poi con un colpo secco, per poi riaverlo dentro la sua bocca che si agitava su e giù ad un ritmo sempre più frenetico. Lo eccitava, lo portava sulla vetta del piacere per poi rispedirlo giù, completamente alla sua mercè. Le piaceva questo suo totale abbandono, e amava ancora di più i colpi del bacino che le premevano ancora più in profondità il cazzo bello eretto. Continuò a succhiarlo sino a quando senti il membro irrigidirsi pronto a rilasciare l'orgasmi liberatorio. Lui lo sentì e inarcò la schiena con un mugugno. A quel punto lei si preparò a ciò che stava per sopraggiungere. Eruppe lo sperma con spruzzi violenti che le riempirono la bocca. Bevve avidamente quel nettare caldo e denso volta dopo volta, senza perdere nessuna stilla e adeguando il suo succhio alle pareti morbide e bagnate del pene dentro di lei. Continuò a succhiare quelle gocce sino a quando non lo svuotò completamente. Tergiversò ancora un pò sulla punta, sul glande con sapienti colpi della sua lingua e poi, ancora pregna del suo sapore, si avvicinò a lui e lo bacio. Quelle calde labbra riportavano il suo odore, la sua essenza. Condivise il suo stesso seme lingua contro lingua e labbra contro labbra. Esplorò le cavità della sua bocca riversando parte del suo essere uomo su di lui e con lui. E lui la accolse, avvinghiandosi a lei con le mani che le cingevano i fianchi e premendo l'inguine oramai ritrattosi da quella folle devastazione che lo aveva portato a riempirla completamente di se. Si stesero uno di fianco all'altro, ascoltando solo il proprio respiro affannoso che lentamente portava a calmarsi e assaporando ogni istante di quell'inebriante piacere.

"Sei bellissima" le disse, "e ti ringrazio per questo orgasmo spettacolare ... Dio che sublime sensazione. Ancora ... Ne voglio ancora. Non sono mai sazio di te e del tuo profumo"
Lei si rizzò a quelle parole e appoggiando il viso sopra il suo petto, stuzzicandolo con una mano che giocava con il profilo del suo volto gli rispose "E' stato stupendo sentirti e portarti al culmine del piacere. Ho ancora il sapore del tuo seme su di me ..." Si accarezzò le labbra con la lingua "e ne voglio ancora ... Ho fame di te e non mi fermerò adesso" ...