Conversazione con Maria ...

IO: Quindi mi vuoi a Medjugorje ?
M: Si
IO: Perchè mi devi parlare dell'AMORE ...
M: Esatto
IO: L'AMORE, quello con la A Maiuscola. A Me
M: Si
IO: Sei di poche parole, S Madre
M: [Sorride] Direi piuttosto che sono molto curiosa
IO : Curiosa ? Tu ? La S Madre ? E di cosa ?
M: Di TE figlio mio
IO: Di Me ? E cosa mai potrò rivelarti che Tu già non sappia o non conosca ?
M: Sai che mio Figlio sa, conosce, ancor prima che Voi chiediate. Ma Lui gradisce assai che, nonostante tutto, Voi vi rivolgiate a Lui chiedendo e parlando direttamente
IO: Eppure sai cosa Maria ? Faccio molta fatica a capire, accettare e interpretare tutto ciò. A maggior ragione poi nel contesto della parola AMORE
M: Tu hai fiducia in Me e in mio Figlio, no ? Tu stesso ci hai pregato di fare ciò che è meglio per Te, affidandoci il completo controllo di Te e della tua vita. O sbaglio ?
IO: No Maria, non sbagli. E' esatto
M: Bene. Se così è, hai oltremodo offerto a Noi la tua fiducia, dicendo che ti fidi completamente di noi perchè qualsiasi cosa noi sceglieremo, attueremo in Te sarà sempre per il tuo bene e sarà sempre la cosa giusta da fare. Dico bene ?
IO: Maria non sbagli nulla
M: [Sorride] Se così è, e direi che lo è, hai già tutte le risposte. Devi solo saper aspettare e pazientare, lasciando a noi l'incombenza di tutto
IO : Maria, lo so ! Questo lo so, me lo ripeto sempre, continuamente, ma è difficile ... Ho paura di non farcela, sento di non farcela, sempre preda degli interrogativi, dei quesiti, dei SE, dei MA, dei PERCHE e dei PERO ... E quando sembra che riesca a staccarmi da tutto ciò, ecco che nel giro di un istante cado nuovamente nel mio stesso fardello e ricomincio daccapo
M: So Figlio che non è facile, ci vuole grande fermezza e fiducia di animo. L'atto di affidamento a Dio è COMPLETO e TOTALE, e richiede sacrifici e dolore. Ma grande è la ricompensa per quelli che accolgono Me & il messaggio di Mio Figlio
IO: Maria, tu sei sempre con me, vero ? Non mi abbandoni, vero ?
M: E come mai potrei Figlio mio ? Io sono TUA Madre e mai ti abbandonerò
IO: Questo mi rincuora e rinfranca, anche se il cammino è duro
M: Lo so Figlio mio, ne sono consapevole. Ma sono contenta perchè vedo in te la forza, la consapevolezza, la voglia di percorrere questo cammino che hai iniziato e la voglia di seguire ciò che io e mio figlio stiamo preparando per te.
IO: Sai che ho il cuore ricolmo di interrogativi e quesiti, domande, desideri e passioni e tutti hanno il medesimo comune denominatore : Barbara
M: So anche questo figlio mio. Siete stati ingannati dal Maligno, avete dipinto una PERLA che NON era quella che io vi avevo donato. Ed il rischio è che si frantumi in mille pezzi se non è in grazia del Signore. E così è accaduto, incautamente per Voi che non siete riusciti a vedere le bellezze che Dio Vi donava perchè caduti ferocemente nella tentazione del Maligno. Non era così che doveva andare
IO: Oh Maria, Oh Mamma Santa ... Lo so, me ne sono reso conto, eccome. A caro prezzo. Il mio cuore è combattuto completamente da tale sentimento, e non ne riesce ad uscire. Un vortice, un LOOP infinito
M: So anche questo, e proprio per questo anzi, per tale motivo, ti voglio con me a Medjugorje. Sai che Medjugorje è un luogo 'magico', ed Io a Medjugorje riesco a parlare molto meglio e a farmi capire nettamente meglio, più che in altri luoghi nonostante la mia Onnipotenza. Ti voglio a Medjugorje perchè è giunto il momento che l'AMORE ti tocchi, bussi al tuo cuore, e tu lo faccia entrare, accogliendolo in toto
IO: Maria, ti ringrazio immensamente, ma ho paura e non so se ne sono degno. Io leggo un amore 'UMANO', un connubio UOMO-DONNA, il TUO AMORE è sicuramente qualcosa di più grande, impossibile per me da capire, piccolo peccatore
M: Mio adorato figlio, Dio NON guarda la grandezza dei suoi figli o la % di grandezza del loro cuore, delle loro opere, della loro vita. Perchè se così fosse, nessuno potrebbe rapportarsi a Lui, amore e bene infinito. SOMMO BENE lo chiamava la tua S. Veronica, no ? Lei che è diventata la Sua Sposa e che ha fatto della sua vita lo specchio dell'unione sublime eccelsa con il Sommo Bene che Le si è presentato accogliendola in SE, diventandone un tutt'uno. Figlio, se Dio guardasse con questi occhi nessuno avrebbe ciò che ha, sarebbe ciò che è. Ma DIO è OLTRE, è l'ASSOLUTO e non c'è cosa più grande che l'accoglimento della Sua Parola. Accogliendo Lui, accogli il Padre, e accogliendo il Padre, accogli Lui.
IO: L'umana comprensione Maria nulla può a ciò, e me ne rendo conto. Ma io sono piccolo, peccatore, e limitato. Completamente immerso nei pensieri della mente e non del cuore, pieno di dubbi ed interrogativi, pauroso di lasciarmi andare perchè incapace di scoprire la volontà di Dio ed il Suo messaggio. Alle volte penso di essere sulla giusta via, alle volte mi sembra di continuare a fallire miseramente
M: Figlio mio adorato, nulla viene da Mio Figlio che NON sia buono e retto, fonte di santità e di amore. Questi pensieri NON sono da Dio, e tu devi essere forte da non farli entrare dentro di te perchè NON è questo che il Signore ti sta chiedendo. Vuole affidamento completo e totale in Lui, vuole fiducia incondizionata, vuole la tua vita nelle Sue mani affinchè Lui possa agire.
IO: E non chiedo altro Maria, questo lo so. Ma perchè allora, nonostante tutto questo mi sia chiaro, e nonostante i continui messaggi presumo che mi sono arrivati da Voi, ancora il nome Barbara ha un effetto in me tale da cagionarmi dispiacere e dolore ? E perchè sembra che tutto ruoti intorno a Lei ?
M: Quello che ti posso dire, che mi è stato dato come mandato nell'esplicitare il Mio ruolo dall'Altissimo, è che tu venga a Medjugorje da ME. Che ti lasci completamente andare sotto il mio manto materno, accogliendo il mio abbraccio, e accetti l'AMORE che Dio vorrà donarti
IO: Maria ... Lo sai che lo voglio, non vedo l'ora di sentirmi coccolato e abbracciato da TE, non chiedo di meglio. Quante volte ho desiderato sentire il Tuo abbraccio su di me, poter appoggiare il mio capo sulle Tue ginocchia e venir da Te accarezzato nel capo dalle Tue Sante mani ... Oh Mamma, che bellezza !
M: Allora figlio mio, altro non hai da fare. Vieni a Medjugorje, vieni da ME e da mio figlio, e lasciati cullare sapendo che a Medjugorje incontrerai l'AMORE. Questo è quello che Dio vuole da te, è per questo che ti sta chiamando
IO: Eccomi Maria
M: [Sorride] ... Mi sembra tanto un DeJa Vu ... Anche io ricordo di aver risposto così ad una certa affermazione di un certo angelo [Sorride ancora ...]
IO: Beh Maria, tu eri (e SEI) la REGINA del Cielo & della Terra, sei la Regina della Pace, dell'Amore. Dio sapeva a chi stava chiedendo la Maternità ! Solo TU potevi accogliere una chiamata ed un onere così potente, un macigno devastante che solo una Donna come TE sarebbe stato in grado di sopportare così come l'hai sopportato TU ... Con AMORE
M: [Sorride] Ti ringrazio figlio mio, ma come ben dici, converrai con me alla grande, unica parola al centro di tutto : AMORE ! Sei chiamato ad AMARE, qualsiasi sia l'AMORE a cui darai voce. Perchè, comunque, e sempre, solo AMORE ! Dio è AMORE e se non erro, una qualche TUA Santa di cui sei innamorato (cit. S. Veronica Giuliani) diceva "L'Amore si è fatto trovare ... Ditelo a tutte ..."
IO: Si Maria, innamorato di S. Veronica ... Che DONNA ! Che DONNA ... GIGANTESCA ! Immensa !
M: Mio Figlio è AMORE. E si dona gratuitamente a chi lo accoglie. Tu sei chiamato ad accogliere l'AMORE che Dio ha in serbo per te. Non ti chiedere NOMI o CHI o COSA, ma apri il tuo cuore all'AMORE universale. Il resto si dischiuderà da solo, abitando in te e con te. Questo vuole a Medjugorje, questo io desidero a Medjugorje. Per questo ti sto chiamando
IO: Madre, cosa altro dire ?
M: Nulla che già non sappia. Sii pronto ad accogliere l'AMORE
IO: Ci proverò Maria
M: [Sorriso a mezza bocca pseudo retorico] ... Non è questa la risposta che mi aspettavo
IO: Lo farò Maria
M: Ecco ! Adesso è ciò che volevo sentire. Ce la farai mio adorato Figlio, perchè non sei solo
IO: Vi AMO ! Grazie
M: Ti amiamo anche noi. A presto ... Ci vediamo a Medjugorje
IO : Contaci MARIA
M: [Sorride & Vola in Cielo]

Sassolini ...

Non posso dire di esserci riuscito
E non posso dire neanche di sapere a cosa andrò incontro
Non è per tutti sentirsi come mi sento io
Eppure il Signore non mi lascia solo
Non mi odia e prega per me

Le mie lacrime sono quello che ho da offrire
Ogni giorno combatto per i nemici che mi impediscono di essere
Non mi interessa se non capite ciò che dico
E' ciò che sono perchè sono un essere umano
Non mi interessa quello che pensate

Dimentico il mio nome e mi dimentico chi sono
La strada è lunga e desolata se non sei con me
Provo a non sentire pressione per quello che sono e che faccio
Sono un uomo che non ha nulla
Sono da solo e non mi interessa se non mi capisci

Non ti dirò come ci si sente su una lunga e desolata strada
Cosa vuoi sapere che tu già non conosca
La mia mente è contornata da pensieri che non hanno senso
La verità è che tu sei con me ogni istante della mia vita
Cado nel pozzo del tormento da cui non esco
So che non potrò spiegarti come ci si sente ad essere solo un uomo
E' una pioggia che cade incessante sul mio viso
Ma tu provvedi a me perchè sei tu che ami più di tutto e tutti
Lasciami da solo e non ti interessare a ciò che ho fatto
Le mie lacrime sono sempre davanti ai miei occhi

Non posso sentire ciò che provo
Non posso capire quello che ho fatto pensando a te
E gli altri non si interessano a me come tu a me
Mi fai sentire speciale
Tu preghi per me quando io non riesco a farlo

E' un sentiero pieno di se e di ma
Ma non da solo potrò percorrerlo perchè tu sei con me
Eccetto quello che sono, sono solo un uomo
E' una strada da percorrere da solo
Senza che io sappia chi sono e dove mi porterà

:::

Dove è Dio nella paura ?
Dove è Dio nell'angoscia ?
Dove è Dio nel dolore che nemmeno le lacrime cancellano ?
Dove è Dio nella malattia che nemmeno la preghiera guarisce ?
Dove è Dio nella disperazione di una vita senza senso ?
Lui è qui, dietro di te dove è sempre stato
E dove sarà sempre sino alla fine 

Dove è Dio nella cenere di una vita distrutta ?
Dove è Dio nelle battaglie che continuo a perdere ?
Dove è Dio in ciò che più di ogni altra cosa amo ?
E dove è Dio in tutto quello che di più prezioso ho nella mia vita ?
Lui è qui, dietro di te dove è sempre stato
E dove sarà sempre sino alla fine 

Potrai non capire e non avere le risposte
Potrai cadere e domandarti sempre e solo perchè
Quando combattiamo contro l'oscurità e speriamo in giorni migliori
Ma tu hai DIO
Noi abbiamo Dio chè è sempre con noi
Lui è dietro di te, dove è sempre stato e dove sempre sarà
Dio è con TE, ora, domani e sempre

Non ti hai mai lasciato solo e mai ti lascerà
Accanto a te dove è sempre rimasto quando non lo trovavi, non lo cercavi
Accanto a te quando non lo sentivi, non lo vedevi
Ma Dio c'è, c'è stato e sempre ci sarà
Dove è Dio ?
E' accanto a te, dove è sempre rimasto 

:::

Mi congedo da te e dal nostro passato
Mi auguro di aver la forza affinchè ciò sia l'ultima
Chiedo a Dio la forza di coccolare il mio cuore e lenirne il dolore
Ho capito, mi è stato rivelato
Tanto, troppo è rimasto in sospeso, incompiuto
Quando cercavo una risposta non la trovavo
Quando volevo una risposta non la ascoltavo
C'è poco o nulla che possa fare per eliminare il dolore
C'è poco o nulla che possa dire per cucire la sofferenza fuori dal cuore
Il silenzio è quella unica risposta che parla per noi
Raccoglierò la cenere del cuore e la soffierò in cielo
Pregando Dio che risponda alle mie domande e possa il Suo balsamo curarmi
La strada è chiara, lo era, lo è sempre stata, adesso più di prima
Inutile continuare con inchiostro
Tutto è oramai scritto
Non sarebbe stato facile, non lo è mai stato e la ragione ancora combatte
La mente mi vorrebbe impedire di andare
So quanto possa essere duro e difficile da capire, accettare, amare
Chiudo il cassetto, ripongo il libro
Non vorrei leggere quello che leggo perchè è comunque duro
Un pugno, un coltetto, una lama che trafigge
Ma alzo gli occhi e vedo il Suo sguardo
E allora la forza mi si irradia per quell'ultima lettura, ultima parola
FINE

:::

Onestamente non so esattamente cosa sia o come sto
E non riesco neanche a trovare una causa scatenante o motivante
Nel senso che non so cosa ho, se c'è qualche motivo per cui sto (o non sto) in questo stato, questa sensazione di ... NON SO CHE
Forse ci sono svariati motivi, forse non ve ne sono
Forse esistono cause e si trovano effetti, o forse semplicemente NO
Magari ci sono NOMI & situazioni, o magari NO

Sicuramente c'è una (parte) di rabbia probabilmente, di malessere generale, di insofferenza, di mancanza di pazienza (anche se ne ho davvero TANTA) e di insoddisfazione generale dettata da ... Un insieme di circostanze che non riesco a catalogare, o forse si ma che (magari) non ho il coraggio di chiamare per nome (e per cognome)

Quindi lascio che le cose stiano così, senza chiamare nessuno e senza dare colpe e accuse. Semplicemente tenendo tutto celato nel mio cuore (come al solito)

Cuore aperto ed accessibile solo a Dio & Maria in questo momento, sempre e comunque. Loro non hanno bisogno di chiedere, entrano quando vogliono, agiscono quando vogliono senza chiedere il permesso. Hanno il completo accesso di me

E ci mancherebbe, senza di Loro non sarei nulla. Semplicemente non esisterei
E se anche mi rivolgo a Loro con (forse) mancanza di rispetto (ma non lo è), riconosco che la S Madre & Gesù DEVONO agire in me perchè altrimenti sarei spacciato
Ho dubbi su Medjugorje di Agosto. Senza fare l'ipocrita per Barbara.
Ho chiesto a Maria di indicarmi chiaramente se mi vuole o meno a Medju

Forse è il modo che è sbagliato, perchè Maria SEMPRE ci vuole con Lei ma, nonostante questa mia errata richiesta, dettata da un SI (o NO) che vorrei sentire con le mie orecchie come quelle del tuo confidente, Lei si è palesata (credo). E questo scetticismo NON deriva dal fatto che NON credo che Lei mi abbia risposto quanto, piuttosto, da ME che NON credo di capire esattamente cosa devo fare o cosa vuole che Lei faccia ...

E sicuramente Maria NON mi manderà un SMS o mi chiamerà al Cellulare per dirmi "Ehi Anto, mio amato Figlio ... VOGLIO Te a Medju ad Agosto !"

No, questo non accadrà mai, e lo sappiamo. Io prima di Voi
Ma 'se' credo (ed io CREDO con tutto la mia Anima & il mio Cuore) che Lei mi parli, allora si è fatta vedere e mi ha fatto capire che mi vuole a Medju con un MSG ... di AMORE
Cosa volere (o chiedere) di più davanti a cotanta bellezza ?
Nulla. Se non fosse per il fatto che IO dubito di me stesso e pertanto dubito di quello che ho 'capito' o interpretato
Tra l'altro, in un momento in cui il mio cuore è messo a dura prova da una serie di situazioni & sentimenti che (ahimè ...) immancabilmente convergono verso il nome Barbara
Ma devo lasciare tutto fuori e dare libero accesso solo ed esclusivamente a Gesù & Maria affinchè possano agire completamente in me e rendere vivo e pulsante il progetto che hanno per me.
Non devo dubitare del Loro amore, infinito e misericordioso e DEVO affidare la mia vita completamente a LORO, senza SE & senza MA
E così voglio fare, così (credo) di aver iniziato a fare qualche mese fa
Sicuramente da Medjugorje qualcosa è cambiato

No, non ci siamo ... Siamo al 19.07 ed arrivare a fine mese è lunga e faticosa. Perchè ? Lunedi Mercoledi & Venerdi sono in Palestra per circa 3 ore, se me la sento Martedi & Giovedi sono a Correre e Giovedi Pomeriggio ho il Corso AVO per 2H ... Poi arriva il WEEK (che passa) e si ricomincia per le ultime due sessioni di Palestra (LUN-MER) per la scadenza dell'abbonamento e poi (forse) la partenza per Medju

Quindi ... Cosa c'è che non va ? Non lo so. E' una 'sensazione' che non riesco a spiegare. La 'sento', la percepisco, ne vorrei parlare con Sr Giovanna (a cui ho già scritto 2 MAIL senza ancora una una Sua risposta) e probabilmente prima o poi lo farò. Faccio fatica a credere che a Medju la S Madre mi 'parlerà' in qualche modo a Lei conscio dell'AMORE ... A me, in questo momento ... A ME, proprio a ME che ne penso (forse) una e ne distruggo mille. Che già solo per il fatto di pensarlo (e dubitarlo oltremodo) commetto peccatto e le rigo il volto di lacrime. Quindi ? Questo lo capirò ... Quando ? Quando si farò ciò che penso (e desidero IO [leggi Barbara]) quando invece NON è questo ciò che Loro hanno in serbo per me perchè questo cozza con la parola AMORE ?

Si fa presto a cedere al disfattismo, a gettare la spugna e rimettere tutto nelle Loro mani senza far nulla. Non è un mio problema, si pensa, si dice, che se ne occupino Loro

Maria, ti prego ... NON ascoltare questo mio grido rabbioso che nulla ha a che fare con TE e con il TUO Amore e ti prego, prendimi (di forza) sotto la TUA ala protettiva ed aiutami

Signore ti ringrazio per le innumerevoli grazie che mi hai donato e continui a donarmi
Grazie per la dolcezza nelle lacrime che sopporto per amor Tuo
Grazie per le prove che mi chiami a sopportare per amor Tuo
Grazie per i dolori che mi chiedi di sopportare per amore Tuo
Grazie per le tentazioni che mi doni in prova di me per amor Tuo
Grazie perchè hai grandi progetti per me e non me ne fai nascondimento
Sei con me in ogni piccolo passo che faccio ed in ogni piccolo gesto che compio
Hai pianto insieme a me e hai riso insieme a me nei momenti di dolore & gioia
Hai sofferto insieme a me consolandomi nel tuo abbraccio e non lasciandomi mai solo
Signore, si compia in me la TUA volontà
Libera la mia mente da tutto ciò che non è conforme a ciò che Tu vuoi da me
Rendi il mio cuore puro e degno di poterti accogliere, in spirito e verità
Sia la mia vita secondo quanto Tu e la S Madre disponete in me
Non le mie decisioni, i mie pensieri, il mio volere quanto sempre e comunque il Vostro

Ti prego Signore, per intercessione della S Madre e di S.Veronica, mia amatissima Santa, Tua Sposa nella Croce, concedimi di fare la VS volontà eliminando quei pensieri e quei desideri e quelle (false) ipocrite spiegazioni che nulla hanno di Santità e Divin Volere

Difficile per la mia vita poter fare ciò, ma nulla impossibile a Voi
Liberate la mia mente ed il mio cuore da tale fardello, ma per Volere VS, se così è
Dove non lo sia, indicatemi la strada da seguire, aprendo il mio cuore ed instillando la VS sapienza
Il discernimento mi sia infuso per opera dello S.S. e solo per VS amore & misericordia, se dovuto a Voi
Signore, Ti prego ... Tu MAI neghi una grazia alla Tua SS Madre Maria Regina
Per Sua intercessione, concedi ciò che Lei chiede per il bene mio secondo il Suo Volere
E tu o Santissima Madre, bellissima & meravigliosa Regina, splendore di grazie e di sorrisi, intercedi per me umile peccatore presso Tuo Figlio affinchè possa fare la VS divina volontà e la mia vita possa essere Annuncio - Amore - Eccomi

Maria Santissima, mia tenera madre, abbi cura di me, tuo figlio e non disdegnare la Sua preghiera

Medjugorje (II)

 Lo avevo detto
Ci sarei andato nuovamente
Ma più semplicemente ... Mi ha (RI)chiamato, mi voleva (nuovamente) là ...
Ma è stato 'diverso', e non per l'esperienza intrinseca in se che ogni Pellegrinaggio lo è
Medjugorje è MAGIA
E' stato diverso per i modi, i tempi, e soprattutto le persone
Non c'era quella complicità che c'è stata nel primo Pellegrinaggio, a Capodanno
Le persone erano diverse ... Non c'era Barbara con la quale, dopo Medjugorje, avevamo intrapreso un cammino che alla fine, credo, ci ha fatto più male che bene
Anche se voglio pensare che insieme siamo riusciti a salvaguardare quella 'PERLA' che la Madonna ci aveva dato
Sono stati mesi intensi, nella nostra relazione e nel nostro conoscersi sino a quando, prima di partire per il Pellegrinaggio, ho avvertito qualcosa che mi faceva fare un passo indietro mettendo al primo posto Lei & Suo Figlio piuttosto che tutto il resto
Con questo spirito e con questo pensiero abbiamo ridimensionato il rapporto tra di noi, io e Barbara, e abbiamo raffreddato moltissimo la nostra relazione. Quell'essere anche quando non eravamo ma ... Eravamo ! Bellissimi mesi vissuti tra Follie e Regali, (cK docet ...) ma alla fine, nel Triduo Pasquale, prima della partenza alla volta di Medjugorje, tutto è cambiato e tutto è scemato ...
Qualcuno dice che è stato meglio così ...

Ma Maria era li che mi attendeva, e la bellezza vissuta in Sua compagnia mi ha scosso dentro 
Faccio fatica ancora a leggere ciò che mi ha chiesto e mi chiede continuamente, vedo i miei giorni trascorrere come se non ci fosse un domani e con la percezione di stare sprecando tempo
Ma sono in un empasse da cui non riesco a muovermi, da solo
Da una parte ricordo il passato, le bellezze, i momenti ... Dall'altro vorrei poter riuscire a guardare il futuro anche fosse solamente con un lavoro che utilizzi il tempo che mi sembra di gettare
In questi frangenti cerco di partecipare ai momenti di Preghiera, Spritualità con MuM che anelo come la cerva anela alla sorgente d'acqua
Sento che ne ho bisogno, mi fanno stare bene e sto bene
Lo scorso Week sono stato a Cella di Noceto nella Fraternita Francescana di Betania, ad incontrar Suor Lucia
Che bellezza di posto, di sensazioni, di spiritualità e di unione
In comunione con loro, Fratelli & Sorelle ma soprattutto in comunione con Dio nella Preghiera
Che poi alla fine forse con Suor Lucia ci ho parlato neanche molto e forse neanche di ciò che desideravo ... Signore, mi chiami ?
Eccomi ...
Ma come ? Non lo so ...

Intanto riprendendo la Corsa mi sono venute due vesciche ai Talloni dannazione, e quindi un altro STOP sino alla guarigione
Le scarpe ? Non credo ... Le calze ? Si ...
Sabato si andrà a Torreglia ad una giornta di Preghiera con don Umberto, e ci sarà anche Barbara (II) con cui, dopo Medjugorje, per suo volere, ho interrotto qualsiasi contatto
Non che ci fosse nulla, ma singolare questo atteggiamento ...
Poi il 1 Maggio al Santuario di Montichiari (BS) ...
Poi a Colle Valenza da M Speranza, se Dio e la S Madre vogliono
Io lo desidero, ma più di ogni altra cosa desidero fare la loro volontà

Maria, aiutami ...
Eccomi 

Medjugorje (I)

E' passato il tempo, è trascorso ... E non me ne sono reso conto
VIPA è morta, terminata, completata. 31.10.2023 the LAST DAY
Non voglio pensare nè a come è stata gestita, nè a come è stata perpetrata nè al perchè di chi mi ha fatto questo ... Davanti a Medjugorje tutto questo non ha più senso 

Un piccolo passo indietro, giusto per recuperare il trascorso dell'accaduto e di quello che si è creato, instillato, di quello che ha preso forma e si è poi concretizzato
Dopo i periodi difficili di Settembre e Ottobre in quel di Verona, con il loro atteggiamento e il male intrinseco creato per la mera sete di potere e denaro, il 31.10.2023 termina il rapporto
Novembre, senza lavoro, alla ricerca ... La burocrazia del caso, la richiesta della NASpI e le loro procdure, i documenti, i colloqui, le conferme. Tutto procede e tutto si accoglie
Dicembre ... Natale, Capodanno, che si fa ?
MuM mi ricorda il Capodanno a Medjugorje ... Che fai, vieni ?
Non lo so ... Il tempo, le 'ultime' cose da fare, non sai cosa succederà ...
Va bene MuM, vengo ...
Natale a Padova con MuM tra Antibiotici, Tosse, Gola, Raffreddore e Influenza
I mali di stagione, forse ... Si va ugualmente ? Se non si sta bene non ha senso andare, no ? Non sei nello stato migliore per partire e sopportare 1 GG di viaggio e le attività 
MuM, dico io, stiamo 'bene', si va ... Il 'bastardo' (cit. Satana) non ci vuole a là, ma noi siamo più forti e non gliela diamo vinta ... Si parte 

Beh ... che dire ?
Non basterebbe un LIBRO per narrare le meraviglie, le grazie, le bellezze, i doni che Medjugorje regala
E non basta un POST per raccontare le grazie che la Madonna ha fatto a ME
Come stavano ? Io e MuM ? Bene ... Raffreddore Gola Tosse ... Cosa erano ? Ce ne eravamo 'quasi' dimenticati, se non fossero riapparse al rientro dal Pellegrinaggio, quasi il 'bastardo' ci volesse ricordare quello che aveva lasciato in sospeso perchè inattacabile nel manto protettivo della Madonna ...

Il GRUPPO, le persone incontrate e conosciute, Barbara, la follia, il cammino, la salita, la Via Crucis, gli abbracci e l'affetto ... Una vagonata immensa, INCONTENIBILE di grazie e di amore
Rientro a casa con un vuoto ... Medjugorjie mi ha lasciato un vuoto, quello di non essere li, con Lei, insieme a Lei, in quel posto, in quel luogo, distante dallo spazio / tempo come siamo soliti pensarlo
Maria, GRAZIE di tutto, infinitamente GRAZIE del tuo copioso amore di Madre che mi hai regalato
Il mio primo Pellegrinaggio a Medjugorje così carico di grazie da scardinare completamente, devastandolo, il mio cuore

TI AMO Maria e non voglio più perderti ...
To be continued ...

Kafkianamente ...

4 Maggio 2023

A breve 4 Ottobre 2023

7 Mesi ... Accidenti, il tempo passa davvero e non ce ne rendiamo conto

7 Medi dalla morte del Babbo

Probabilmente 7 mesi non sono nulla, a conftonto ... Eppure una VITA si genera con appena altri 2 mesi in aggiunta

Tutto è relativo, probabilmente, o forse tutto perde importanza (o ne acquista), a seconda della prospettiva con cui ci si avvicina all'evento

Scorrono le foto sul Cellulare, quelle in cui il Babbo sorrideva e quelle in cui invece manifestava i primi segnali di sofferenza e di dolore

Ma sempre è rimasto composto, ligio, quasi in assetto militare accettando ciò che stava succedendo
Affidandosi sempre a Dio e ringraziandolo, nonostante tutto, di ogni giorno che gli regalava in questa battaglia

Battaglia che ha comunque vinto, alla fine, perchè se è vero che il male era superiore perchè incurabile (almeno allo stato attuale e nella sua personale forma di manifestazione), è altresi vero che Babbo con il suo esempio, con la sua attitudine nei confronti della malattia, con il suo affidarsi completamente al Signore e a Lui rimandare ogni sofferenza, ha VINTO

Il Signore non l'ha mai abbandonato, era vicino a Lui che lo incoraggiava, quasi dovesse correre in una Maratona l'ultimo KM, gli teneva la mano e gli dava la forza per alzarsi, mangiare (quel poco), leggere e forse dormire (sempre quel poco)

Alla fine, il Signore è venuto a prenderlo, come avevo promesso nelle Sue preghiere

E' venuto con Sua Madre, insieme hanno dialogato con il Babbo, si sono messi d'accordo sul QUANDO sarebbero venuti e gli hanno dato il tempo di terminare le ultime incombenze

Babbo l'ha fatto, ha abbracciato i suoi cari e si è messo in assetto di 'attesa'

Ha aspettato me, che io scendessi di corsa nonostante i ritardi autostradali demoniaci che mi hanno fatto impiegare il triplo del tempo quando normalmente un paio d'ore sono sufficienti

Ho dormito con Lui, anche se sarebbe più corretto dire che gli ho fatto compagnia visto che la notte è trascorsa insonne ... L'ultima notte

E poi l'epilogo finale

Ora ci appropinquiamo ad Ottobre
Il mese in cui corsi la mia prima Mezza (quella di PISA) e poi quella di Lodi, che segno l'inizio del Calvario ... Di rientro, entusiasto e appagato dalla bellissima corsa, chiamai il Babbo e gli raccontai l'esperienza appena trascorsa per ricevere, alla fine, la notizia del suo Tumore

Da li tutto cambiò ...

Probabilmente ora, dopo e domani ancora ci saranno sempre le domande sul PERCHE e sul COME sia potuto accadere. Ma credo che rimarranno sempre sospese nel limbo, senza mai una risposta DEFINITIVA, solo supposizioni e esperimenti dialettici volti a lenire il dolore, che mai scomparirà presumo e sempre vivido rimarrà nei nostri cuori
Nei cuori di chi ha amato il Babbo

Ieri mi sono confessato da DonS

Ad Agosto, subito dopo Ferragosto, ho manifestato la volontà di trovare una soluzione per la mia dipartita. E' palese che non mi vogliono più, qui, in Azienda
La proposta del trasferimento nella sede di Verona ha generato una situazione alquanto scomoda e oltremodo imbarazzante, oltrechè tossica (almeno per me)

Ho chiesto l'aiuto dell'Azienda nel trovare un equo compromesso che mi porti ad aver accesso alla NASpi. A parole tutto bene, i fatti per adesso un pò meno visto gli accadimenti
L'obblido di andare 1 settimana a Verona insieme al collega della Grecia per fare il punto della situazione

Quanto mi è costato, a dirla tutta, dover sopportare tutto quello che sentivo e tutte le varie accuse spiccate continuamente sul nostro operato da parte Sua

Nulla andava mai bene ... Una situazione tossica. Gli chiesi 'aiuto' e mi replico urlando la Sua posizione ed il suo dovere di Manager

Ingoia, offrii al Signore e chiesi il Suo aiuto

Settembre è trascorso, mi auguro Ottobre possa essere il mese in cui si trova realmente il compromesso
Non chiedo altro, è palese oramai la volontà e la Direzione intrapresa

Qui sono un fantasma, vengo ingnorato completamente, che io ci sia o non ci sia si differenzia nel fatto che prendo o meno il caffè, bevo acqua e vado in Bagno

Le iterazioni sono minime, se non per precisare gli orari di uscita o i secondi che non ho 'calcolato'

Rispondo SI al Signore, come mi disse ieri DonS perchè VOGLIO il Signore nella mia vita

Grazie Signore di essere accanto a me

E perdonami se molto spesso, troppo, non riesco a vederti 

I nostri pensieri e ciò che desideriamo ...

Il 18 Agosto sarà il Compleanno del Babbo
Sarebbero stati 83, ma si è fermato a 82. Un ottimo risultato, come spesso e sovente lo decantava lui, un dono che il Signore continuamente gli stava facendo ogni giorno
Anche quando entrò in collisione con la malattia, quel brutto male che di solito si fa fatica a pronunciare
Quasi il silenzio lo facesse lentamente sparire
Così non è stato, ma ci è stato concesso un ulteriore dono di vivere insieme al Babbo nonostante la sua malattia per ulteriori 6 mesi
Tutto è un dono, niente è scontato
Il Signore ci ama di un amore enorme, che non possiamo neanche lontanamente immaginare, ma che sapientemente ignoriamo ogni giorno vivendo la nostra vita così come è senza se e senza ma
Senza interrogativi, solo pragmatismo e materialismo
Ciò che vogliamo, ciò che desideriamo e quello che dobbiamo fare per ottenerlo
Semplicemente questo, nient'altro

In questo momento so cosa desidererei, specialmente nel contesto lavorativo da cui poi tutto si snoda in attività, futuro & disponibilità
Chiedo aiuto al Signore, chiedo che esaudisca la mia richiesta e che possa dar seguito a ciò che chiedo
E se così fosse ? E' davvero questo ciò di cui ho bisogno ?
In questo momento mi sto 'trascinando' ogni giorno, lentamente
Sto cercando di fare del mio meglio per sopportare questa situazione che mai onestamente avrei voluto nè desiderato ... Eppure ...

A 50 anni, quello che desidero è lavorare sino alla maturazione minima, per non gettare tutto quello che sino a questo momento ho fatto

Mi hanno fatto la proposta di andare a VERONA, nella sede del P&B di VR come 'necessario'
Ma ho rifiutato. La situazione è cambiata dopo la morte del Babbo
Tutto ha una nuova prospettiva
A mio avviso è un chiaro ed inequivocabile segnale del fatto che la mia presenza non sia più gradita qui
Non mi stupisce, viste le parti coinvolte in causa. A questo punto spero sia il più presto possibile e con una minima garanzia per me, che alla fine è sempre quello che ho manifestato sin dall'inizio, sin da quanto la situazione cominciava a palesarsi nella sua interessa

Bisognerebbe avere la forza di rivalutare la situazione e provare a cambiare il metodo di prospettiva
Guardare le cose dall'altro lato, come si suol dire
Invertire la rotta, invertire la lente di ingrandimento e analizzare l'attuale, il presente
Partendo dal passato che ne è 'tesoro' inestimabile ma guardando al futuro sconosciuto come promessa di miglioramento
E riuscire a scovare, trovare, quasi come una caccia al tartufo, l'essenza della bellezza e la positività di quanto accade (o è già accaduto, o sta accadendo ...)

Essendo comunque una situazione difficile, molto spesso di dolore o di disagio, si fa fatica a vedere una alternativa o comunque provare ad inquadrare una prospettiva diversa da quella originale
Il Babbo è stato con noi ancora 6 mesi dopo la Diagnosi della Malattia
Va da se che in questo 'dolore' si dia priorità al dolore in se e al vuoto che ha lasciato nella nostra famiglia, piuttosto che ringraziare il Signore per avercelo regalato ancora ulteriori 6 mesi

Quindi non un 'Perchè Signore ce lo hai portato via' (quasi si volesse addossare la 'colpa' al Signore) quanto, piuttosto un 'Grazie Signore perchè ce lo hai donato per ulteriori 6 mesi'
La finale di quanto accaduto non cambia, è solamente la prospettiva che è diversa ed ha un impatto diverso anche nelle nostre vite di tutti i giorni

Intanto oggi è il 18 Agosto, è il compleanno del Babbo : 83
Auguri Papà, che Dio ti benedica sempre e ti abbracci del Suo abbraccio caloroso e paterno
Come Padre, Lui conosce e Lui sa

La situazione si trascina oramai, è palese (o almeno lo è per me) ma sembra non esserlo per gli altri ...
Che tristezza, la totale indifferenza nel prendere atto di una situazione che tutti conoscono ma che tutti (ovviamente) ignorano o comunque fanno finta di ...

Si perde credibilità ? Si perde 'forza' o 'potere' ? Perchè poi alla fine è proprio di questo che parliamo

Si creano situazioni spesso in ufficio che incancreniscono quasi in maniera kafkiana e che provocano uno 'stallo' dove nessuna delle parti in causa vuole cedere

Nella mia situazione, personalmente, ciò che desidero è guarire dal problema al piede che mi impedisce di correre quindi, potendo ritornare ad allenarmi e correre le mie maratone

Ottenere la NaSPI come minimo sussidio di sopravvivenza ed allenarmi, pensando e curando me stesso

Liberare la mente da tutta questa tossicità che continua ad impedirmi di vedere i colori ed assaporare gli odori

Signore, CONFIDO IN TE perchè questo è ciò che conta

The Last Things

Onestamente, quello che chiedo al Signore, tra le altre cose, nella sola evidenza del Lavoro, è che mi faccia arrivare indenne al 31.12.2023 come ultima esperienza con VIPA
Se tutto va come mi augurerei andasse, a fine anno lascerò VIPA, riceverò la NAspi e potrò ricostruire la mia vita all'alba dei 50 anni e più

Ciò significa che gradirei intraprendere un percorso Fitness volto alla ricostruzione della mia salute Fisica & Mentale con WorkOut - Running & Sana Alimentazione
Dimagrire, eliminare il grasso in eccesso, correre e continuare a farlo sino a quando il Signore me lo concederà

Attualmente sono in WAIT a causa di un infortunio o dolore al piede

Questo mi dovrebbe permettere di entrare in una dimensione psicologica di WAIT, sapendo comunque che un minimo sussidio economico ci sarà per il sostentamento ed il Mutuo e le spese, darmi la possibilità di disintossicarmi da tutto quello che ho vissuto e sto vivendo, e rimettermi nuovamente in discussione con uno spirito 'diverso' e più 'normale' / 'tranquillo' nei confronti della vita e del mio eventuale futuro

Con la morte di Babbo molti concetti sono stati rivisitati, a fronte della tragedia occorsa e dell'impatto emotivo che la stessa ha avuto

Quello che desidero, onestamente, è dimenticarmi di VIPA completamente e far finta di non aver vissuto questi 3 anni qui. Cancellazione totale, se posso permettermi

Tutto ciò non è mai accaduto

Contare su me stesso, solo su me stesso a livello di forze e supporto, (ovviamente è implicito che qualsiasi cosa io faccia o dica è SEMPRE volta all'aiuto e supporto del mio Dio ! senza il quale NIENTE avrebbe senso), riuscire a darsi degli obiettivi e portarli a termine facendo ciò per cui hai combattutto

Con sacrifici e sudore, sacrificando ciò che ti piace e ciò che desideri allo scopo di ottenere quello che la tua mente ti chiede

Spero di riuscirsi, spero il Signore mi dia questa opportunità

La problematica maggiore è mentale, visto che non riesco ad affidarmi completamente a Lui e nonostante lo ripeta "Signore sia fatta la TUA volontà" faccio fatica a crederci

Perchè ragiono come un essere umano e non come chi pone nelle mani del Signore completamente la sua vita, a Lui affidandosi

Perchè pensiamo con la nostra testa e vogliamo che il Signore faccia ciò che noi desideriamo e non ciò che è meglio per noi ... Siamo noi a dire al Signore cosa deve fare e non lasciamo che sia Lui a decidere

Signore, perdonami e donami per piacere la forza e lo Spirito di abbandono totale a TE

E' una sfida ardua, arrivare al 31.12.2023 sperando che vada tutto bene e riesca ad ottenere ciò che desidero. Perchè qui, ogni giorno è una 'sfida' che devi combattere per salvaguardare la tua sanità mentale. Si chiama 'Mobbing', è talmente viscido ed insidioso che non è assolutamente facile da dimostrare perchè si basa su sensazioni, emozioni, atteggiamenti che hanno una parvenza di 'normalità' ma che alla fine, come un serpente, mirano a farti 'cedere' psicologicamente destabilizzando quelle certezze e quelle sicurezze che hai maturato nel tempo
Nessuno MAI lo ammetterebbe, tanto è viscido e subdolo

Eppure, per chi Vi è al suo interno, riconoscerlo è molto spesso facile e affrontarlo permette una sana e più gestibile accettazione della problematica
Ed io mi ritrovo qua, in codesta situazione. Inutile pensare al passato, a chi me l'ha fatto fare, al perchè e al motivo per cui ho accettato ... Inutile, il passato in questa situazione è solo deleterio e non accresce assolutamente nulla, anzi ... Detto ciò, affidiamo tutto al Signore e lasciamo che sia Lui ad operare

Poi (RI)pensi al tutto perchè non riesco a non farlo, ed ovviamente tutti i dubbi e le paure ti assalgono
Perchè se da una parte è facile pensare e recitare l'affidamento al Signore, dall'altra è tremendamente difficile crederci e metterlo in pratica. Non perchè tu non abbia fiducia nel Signore, ci mancherebbe quanto, piuttosto, perchè non ti fidi della tua condizione umana di peccatore e uomo
Affidarsi completamente al Signore vorrebbe dire non continuare a chiedere a Lui ciò che TU desideri ed infastidirsi se Lui non opera come TU vuoi.. Affidarsi a Lui dovrebbe essere totale abbandono e sorriso sulle labbra, accettazione della situazione senza ma e senza se ... Completa e totale fiducia ! Ma accidenti, come è difficile
E pertanto ti trascini, guardando il Calendario, ipotizzando le date che ti sei costruito per avere degli obiettivi, i soli che ti possano stimolare ad andare avanti e vivere i giorni in maniera più serena e tranquilla. Se non fosse per quel dolore al piede che ancora permane e non accenna ad andarsene ... Quindi ? Mi devo preoccupare ? Non lo so ... Ad Ottobre ho le Mezze ma a questo punto mi domando : le correrò ? Il piede ?